婆媳矛盾的實質問題:一山不容二虎,總要有一個放低姿態

導讀:婆媳矛盾是住在一起的原因嗎?是不是單過的傢庭裡,婆媳關系很愉快呢?其實,事在人為。

婆媳矛盾的實質問題:一山不容二虎,總要有一個放低姿態

01

在知乎上看到這樣一個話題:婆媳關系的實質到底是什麼?

有一個簡短的回答讓我印象非常深刻:”一個傢庭隻能有一個女主人,正所謂一山不能容二虎。”

回憶起身邊那些生活中的婆媳關系,好像也都是這個樣子,一個傢裡隻要婆媳同住,大部分都會面臨婆媳矛盾,大則雞犬不寧,小則怨氣連連。

婆媳這個千古難題至今還沒有解決辦法,現代人倒是”很聰明”的避免瞭這種問題,那就是不在一起住,兩個女人各自當自傢的女主人,就有瞭各自的領域,婆媳大戰也能很好的避免。

可到底是一傢人,生活不可能是不在一起住就老死不相往來,這兩個女人總有需要磨合的時候。

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02

朋友晶晶的老公在他們結婚以前就買好瞭房子,所以自他們結婚以來,基本上就是和公婆各過各的。

晶晶夫婦每月一次回傢一趟,節日和公婆在一起過,可就這兩三天的時間裡,晶晶也和婆婆相處不愉快。

婆婆那邊,總是隔三差五的時常向自己兒子抱怨晶晶,比如說:”你媳婦啥都不管,真把我這個老媽子當保姆瞭?”

晶晶的婆婆有時候還會直接當著晶晶的面,說,”就知道大手大腳買東西網購,都不知道心疼我兒子的錢,真敗傢。”或者是:”回來就知道躺,年紀輕輕的,感覺身體都不如我。”

而晶晶這邊,也會向丈夫抱怨婆婆,”你媽什麼都管,我在這個傢沒有一點自由,這兩天簡直就是度日如年。””你媽前幾天買的燕窩是不是偷偷燉給你吃瞭,我永遠像個外人一樣。””不就住兩天而已嗎,我這麼招煩?”……

然後晶晶連這和婆婆短期相處的幾天都受不瞭,好幾次跟老公提起不願意回婆傢。

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03

前段時間婆婆去醫院檢查身體,晶晶傢離醫院近,兩分鐘的路程,所以婆婆暫住到瞭晶晶傢,從檢查,到等結果,差不多用瞭十天左右。

這等結果的十天裡,晶晶可以說是壓力巨大,婆婆在傢不消停,迫切的想知道晶晶是怎麼照顧她兒子的,所以盤問監督一樣都不少。

例如,囑咐晶晶不要偷懶,三餐在傢裡吃對身體好;指責晶晶對傢照顧不周,一天上班窗戶不開,房子都不透風。

晶晶受不瞭為自己辯解兩句時,婆婆指責道:”我兒子的傢我還不能說兩句瞭?我這是為你好,你們這些年輕人啊,從小書念得多瞭,但是照顧傢裡這事,實在不行。看你把我兒子照顧的,多寒磣,娶你有什麼用?”

一句”娶你有什麼用”讓晶晶的心甭提多涼瞭。

晶晶努力克制,她唯一的想法就是婆婆快點走,以後敬而遠之。

後來在跟我聊起婆媳話題的時候,晶晶終於也開始吐槽:”婆婆還真是別人的媽啊,我上班那麼辛苦,回到傢還要做傢務,她反而埋怨我不顧傢?還讓我照顧她兒子,沒搞錯吧,難道她兒子是沒斷奶嗎?我真的再也不想看到她。”

這兩個女人,即使不生活在一起,也依然不能很好的相處,也許,婆媳問題的根本不是能否分居,而是兩個人最真實的態度。

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04

親密關系研究專傢約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到:婆媳關系緊張的核心是”兩個女人為瞭得到一個男人的愛,而發動的地盤爭奪戰。”

如果生活裡,婆媳二人不能”端正”自己的心態,地盤爭奪戰永遠存在,婆媳關系也永遠會緊張。

因為不管在不在一起住,住哪裡,婆婆永遠會覺得她兒子的傢就是自己的傢,自己永遠有發言權。而媳婦會認為,既然已經結瞭婚,自己就是這個傢的一份子,婆傢事就她的傢,理應有權當女主人。

所以,婆媳倆人如果要想愉快的相處,就必須得試著接受對方,避而遠之不能解決根本問題,不在一起住未必就能皆大歡喜,在一起住也不一定矛盾重重,主要還是看個人。

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05

鄰居鳳姨前兩天剛跟母親誇完她的大兒媳,說她兒子命好,遇到瞭一個明事理的媳婦,一傢人過的其樂融融,她特別放心把傢交給兒媳打理,甚至覺得有這個兒媳,是一傢人的福氣。

鳳姨有兩個兒子,大兒子結婚十幾年跟鳳姨同住沒任何問題,二兒子結婚一年就嚷著要搬出去,現在在外面租房子住,漂泊六七年。

鳳姨的傢是老式的平房,大院子大房子一傢人住綽綽有餘,可二兒子自結婚住一年後,寧願把掙的錢都墊在房租上,也不願意再回傢。

原因還是因為老套的婆媳問題,二媳婦嫌鳳姨煩、嫌嘮叨、嫌娘傢人來瞭不方便,然後搬出去瞭,這些年,不管是兒媳婦生孩子還是自個兒生病,都是夫婦倆人在外面抗,沒有鳳姨的幫助吃瞭不少苦。

可聰明的大兒媳,一來就接受鳳姨的生活習慣,她講過:”婆婆活瞭大半輩子的人,我才幾歲,咋可能鬥得過。”

是否鬥得過,這個不做討論,但是大兒媳對傢庭對長輩的態度,卻是極好的。

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06

大兒媳嫁過來之後,甘願居於後位,聽著婆婆的嘮叨,心平氣和的講出自己的看法,不懂得問題虛心討教,讓婆婆徹底放瞭心。

鳳姨講過,結婚頭兩年,她的確有意試探過兒媳的心,得知沒壞心眼時,也不那麼計較瞭。生活上很多事都放任狀態,任由兒媳的意思來,傢務方面兒媳能做多少就做,做不瞭的鳳姨會毫無怨言的自己去完成,還經常告誡自己的兒子,要多幫忙。

大兒媳沒傷鳳姨的心,這鳳姨也自然對她好,大兒子的兩個孩子都是鳳姨一手帶大的,兩次月子都照顧的特別好。

現在,兩個孩子的教育費貴,大兒媳也出去上班,鳳姨在傢一日三餐的做好,把兩個娃照顧好,有時間再收拾房子,一天下來著實辛苦。

有人勸過:”你把該幹的幹瞭,不該幹的沒必要,像收拾房子洗衣服這事讓兒媳自己解決。”

可鳳姨卻擺擺手說:”年輕人掙錢壓力大,我能幫一點是一點,全當鍛煉瞭。”

鳳姨的思想裡,絲毫沒有老人當保姆的委屈,倒是對這種付出樂在其中。

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07

其實婆媳關系,說到底就是你待我怎樣,我就待你怎樣的過程。

不住一起的確自由,也能在短時間裡不相見不爭論,但是如果婆媳二人不改變自己的態度,不管離多遠,矛盾還是會滋生。

不住一起未必全是好事,很多事還得指望婆婆。畢竟剛結婚的女人需要生活上方方面面的成長,和婆婆處好瞭,婆婆就是老師,處不好,就是矛盾的源頭。

而帶孩子,一直都是個很爭議的話題,這是個社會壓力巨大的時代,傢裡養不瞭閑人,媽媽帶孩子基本就等於和社會脫軌,很多傢庭還是會選擇讓婆婆帶。

所以,生活中,需要婆婆的地方有很多,自己單過未必就是輕松的。

婆媳住在一起,也未必全是壞事,婆婆這個女主人會把傢裡照顧穩妥,剛結婚的女人不必擔心傢裡,安心搞好未來就可以,再說婆婆也不全是冷血動物,也有很多傢庭裡婆婆待兒媳就是如親閨女。

所以,凡事都有兩面性,不一定不住一起自己就快樂瞭,就能避免矛盾瞭,也不一定和婆婆同住傢裡一定就是烏煙瘴氣的。

事在人為,婆婆不要為難剛到你傢的小姑娘,該包容的地方多包容;兒媳不要過分期待老人的付出,要學會對自己的生活負責。彼此包容,彼此理解,生活還是可以很和諧的。

【本文源於「花影故事」。花影故事,你心中的故事,在晨曦陪你蘇醒,在夜裡陪你安眠。】

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