三歲前的小屁孩真的啥都不懂?言傳身教,3招教你疏導孩子壞情緒

孩子的世界並沒有看起來的那樣無憂無慮,當ta遇到一些不順利的事情時,也會悲傷,也會憤怒,也會沮喪,也會嫉妒……他還不懂掩飾,所有的情緒會直接寫在臉上,表現在行動上,哭鬧、抗拒、鬧別扭、不合作,都讓傢長很頭疼。

更頭疼的是,孩子的表達能力還不強,很難將感受和情緒表達出來,很多時候都是通過哭鬧來發泄的,ta內心的os一定是,你是世界上最瞭解我的人,居然不知道我為什麼生氣瞭,所以我很傷心,很難過,很憤怒,很沮喪……

作為傢長,我們希望孩子都可以無憂無慮地生活,面對他們的負面情緒,應該怎麼幫助他們疏導呢?有沒有什麼好的方法,可以教會他們正確地對待自己的負面情緒呢?

01善於發現並識別孩子的負面情緒

人非草木,誰能無情,我們常常會情動於中,形乎於外,孩子們也一樣,所有的孩子都會遇到不愉快的情緒狀態。幼兒期是孩子的情感關鍵期,1-2歲是孩子情緒的高峰期,很多孩子會持續到4歲以後(錢源偉、曹子方,2013)。

很多時候我們都以為自己很瞭解孩子,但其實並不是這樣子的。孩子的情緒波動往往隻是表征。要記住,沒有一本教養書會告訴我們,每個孩子天生都是不同的。所以任何談話、教養的前提都是,觀察自己的孩子。

1 強烈的情緒如憤怒、悲傷、沮喪等

許多孩子會被強烈的情感所控制,憤怒、悲傷、沮喪和恐懼等都是比較常見的負面情緒。同時,這階段的孩子在疏導自己的負面情緒上是有困難的,往往會演變為“發脾氣”,或突然就“痛苦不堪”,所以就會讓我們感覺到很頭痛。

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2 沉默和粗暴的行為

孩子近期突然默不作聲,或者產生粗暴的行為,往往都是宣泄情緒的一種方式(錢源偉、曹子方,2013)。我們可以記錄下來,回想孩子的行為、情緒和原因,如果是有原因的負面情緒表達,就要思考是什麼原因引起的,比如生活中的挫敗感,限制太多,或者是饑餓、睡眠等原因造成的。

3 被壓抑的負面情緒

還有一種情況往往是我們所忽略的。一些小孩子並不會發脾氣,反而是選擇瞭“壓抑”自己的情感,所以表面上看他們並沒有用行動表達自己的消極情緒,對別人“無害”也“無攻擊性”,但卻不意味著他們是我們可以稱ta為“乖孩子”的榜樣。

當小孩子從小就承擔著敵意的重擔和消極的情緒,選擇攻擊自身,又不能表達的話,那麼久而久之,對其成長也不是一件好事(錢源偉、曹子方,2013)。

02瞭解孩子負面情緒背後的原因

當我們對孩子的負面情緒,特別是原因有一定瞭解後,我們開始消除或減少這方面的誘因是很重要的。但需要明確的是,幫助孩子舒緩情緒的過程同樣也是一個“不斷摸索和調整”的過程。

也許我們之前研究的假設是需要被推翻的,同時我們還需要根據孩子的性格不同,給予不同的引導。教養書上適合A孩子的解決方案,不一定適合B孩子。

比如我身邊一個孩子,是比較文靜和靦腆的孩子,如果在遊樂園被人搶奪瞭玩具,她是會悶悶不樂地在一旁,不反抗,也不表達。對於這類型個性的孩子,在美國心理學傢Lawrence的分析裡,也許更好的做法就是在旁邊陪伴,做個聆聽者,問問她想法,聽聽她的不快,鼓勵寶寶用語言來表達情緒(lawrence,2014)。

再比如我身邊的一個孩子,是個爆發型性格的孩子,時而烏雲密佈,又可以瞬間陽光燦爛。如果遇上負面情緒,那麼很容易就演變為大哭大鬧、地上打滾等。對於這類型個性的孩子,在美國心理學傢Lawrence的分析裡,也許更好的辦法就是先【冷處理】,在旁邊陪伴,但需要父母們平和的陪伴,不動怒、不驚慌、不火上澆油,等待孩子冷靜下來,再和孩子談心,給予分析引導(lawrence,2014)。

作為父母,我們的核心議題是,如何幫助孩子找到對孩子自身、對別人都無傷害的表達方式,幫助孩子正確對待和表達情緒,尤其是消極情緒。

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03如何幫助孩子疏導負面情緒

1 言傳身教,讓孩子學會表達情緒

如果得為孩子的負面情緒找一個良藥,那麼在我看來,預防是最核心的藥物。父母是孩子最好的老師,言傳身教是最好的教育方式。我一直都覺得父母應該是孩子情緒示范最好的老師,讓孩子知道並瞭解我們如何真實地表達情緒,對於孩子來說,是一個很重要的成長。

在教會孩子疏導負面情緒之前,我們父母是如何疏導自己的負面情緒的?是不是我們也有時候被自己的情緒所左右,做瞭很多事後懊惱的“蠢事”?

鏡像神經元的發現讓我們明白瞭一個科學常識:當我們觀察身邊的一切環境的時候,鏡像神經元就會模仿我們看到的一切,從而讓我們達到掌握某個技能的目的。對於孩子也是,孩子的大腦不但接收我們的動作,同時還包括態度和情緒。

引導,最重要的是在示范如何調整自己的情緒,情緒穩定後再和孩子就事件是與非對談才能有所成效。父母在表達自己情緒時,可以害怕,但不要過度慌亂;可以氣憤,但不要制造暴力;可以難過,但不要沮喪崩潰。

一個能夠在孩子面前坦言“我很傷心”的父母,絕對比大吼大叫摔盤子抽煙的父母對孩子的指導性更強。同樣,如果父母總是用生氣來掩蓋自己的悲傷、害怕,甚至喜悅的話,那麼對於小孩子的情緒疏導就毫無任何意義(Lawrence,2014)。

父母通過適時地示范調整情緒,讓孩子從中慢慢學習。孩子可以有自己的脾氣,不管是拗氣或是悶氣,隻要不過份、不影響他人,適時收回,都算是正常發展(陳禾,2014)。因為隻有在看到原來父母也可以這樣子表達情緒後,年幼的孩子或許才會明白,原來難過和傷心也可以通過其他途徑來表達,而不是極力壓抑,或者電閃雷鳴。

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2. 在日常生活中滲入情緒管理的教育

情緒智商理論認為情緒的、行為的以及社交的能力都是可以學習的,就像學習運動、音樂等技能一樣(Brownell、Kopp,2007)。即便是成人,我們也不可能天生就懂得管理情緒。所以對於孩子來說,更需要在日常生活中通過遊戲、活動、繪本等親子活動來讓學習控制負面情緒。

對於年幼的孩子來說,情緒管理的三步驟就是先表達情緒,接著管理情緒,最後控制情緒(Brownell、Kopp,2007)。

幫助孩子識別和表達情緒

教會孩子分辨生活中的負面情緒,並教ta識別並感受。當孩子生氣時,父母可問“你在生氣嗎?”直接讓孩子知道他現在是處於什麼樣的情緒中,當孩子能理解自己的情緒後,也才能理解別人的情緒;之後傢長可接著說:“我知道你在生氣,讓我們都安靜一下”,這主要是讓孩子知道自己的情緒是被理解的。

利用工具讓孩子學習表達情緒。比如通過常見的表情圖來和孩子一起學習,最常見的有喜怒哀樂的肢體圖;通過繪本等形象的描述讓孩子感知:“當你生氣的時候,你會雙手緊握,肌肉緊繃,心裡難受”等。

試著讓孩子管理自己的情緒

作為傢長,可以試著教給孩子明白我們同時有生氣按鈕和冷靜按鈕,總是會有一些原因引發某種情緒,可以是借助繪本故事,通過告訴孩子啟動生氣的原因和緣由,讓ta理解自己情緒的由來,學著理解並疏導。

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示范可以接受的情緒管理方式。在幼兒還不能控制自己的情緒時,經常發出尖叫式的喊聲,這很正常。傢長可以這樣示范:說話都慢條斯理,柔和些,一句一句,孩子聽得懂、聽得全,聽得舒服,這種示范作用孩子是會看在眼裡的(陳禾,2014)。這樣,在孩子尖叫時你一個眼神一個手勢,例如豎一個手指在嘴巴前示意),他就會立即警覺。

教會孩子一些基本的情緒降溫法。

一些遊戲適合我們在親子活動中一起掌握:

談一談孩子不開心的事情;畫一幅畫來表達孩子此時此刻的情緒;做一些事情,比如跑步、捏球、喝水、數數等,讓心思暫時脫離此時此刻的情緒;聽音樂,一起哼音樂;教孩子做深呼吸,在呼氣和吸氣之間感受和放松自己的身體和肌肉;

我經常喜歡和傢裡孩子玩的遊戲是喝水。在孩子發脾氣的時候,可以逐步引導給孩子喝杯水。通常喝完水後孩子都能降溫,真正〝冷〞靜下來。而在日常生活中,會引入一個故事的編排:生氣是因為有一個生氣哥哥在搗亂,讓孩子無理取鬧,於是一生氣就開始喝水,因為可以把生氣哥哥喝走,這個帶有童話色彩的方法可以讓孩子更直白地瞭解緩解情緒的做法。

大人最好也能心平氣和。

此外,還可以試試讓孩子坐在舒服的小椅子上休息緩和一下,大人也可借著深呼吸10次或到其他房間緩和自己的情緒,等雙方都心平氣和瞭,就可以親子對談,並試著瞭解孩子生氣的理由。

引導孩子學習控制自己的情緒

要求小寶寶學習控制自己的情緒聽起來很不人道,因為他們就是活在當下的小動物,想哭就哭想笑就笑,餓瞭吃飯困瞭睡覺,等待和控制對他們而言確實是更為困難的事情。但是人是社會化的動物,孩子總要走出傢門跟其他人相處,學會控制自己的情緒,學會在恰當的場合恰當地表達情緒,也是一種需要學習的社交禮儀。

如果在孩子的情緒問題上,傢長能夠一直做到言傳身教,在不同的場合恰當地表達自己的情緒,同時能夠接納孩子的負面情緒(註意,接納孩子的情緒意味著鼓勵孩子表達,不要壓抑自己的情緒,但並不意味著認可他的行為,情緒和行為需要分開考量),相信孩子能夠慢慢地學會運用上文的小技巧為自己的情緒降溫,並最終控制自己的情緒。

3 情緒疏導過程需要特別註意兩點

轉移註意力不是長久之計

作為傢長,若隻會在孩子產生負面情緒後,才來針對他的行為哄或轉移註意力,說明傢庭互動模式並沒有成長,也沒幫助孩子成長(陳禾,2014)。疏導負面情緒不要隻靠著哄,父母得學會從孩子的情緒表達上判斷孩子的需求,瞭解情緒背後的原因,以適合可行的方式及時作出回應。

沒找到原因的講道理無任何意義

“一味地給寶寶講道理,講道理不成便任由孩子哭”的做法是不妥當的。在孩子情緒並未緩解,同時傢長也沒有找到原因就講道理,隻會讓孩子陷入無助的苦惱。當孩子沒轍瞭,隻好不管,孩子安靜下來隻是絕望,和父母的情感距離就更遠一點。這麼做的後遺癥就是脾氣越來越大,其實不是脾氣,而是無路可走(陳禾,2014)。

三歲前的小屁孩真的啥都不懂?言傳身教,3招教你疏導孩子壞情緒

傢長引導和示范孩子情緒管理的方法有無數種,挖掘這些需要傢長積累生活的智慧。隨著孩子的長大,一味地用轉移註意力的做法已經不適合,並且會有更負面的影響。因此,理解、示范、引導孩子去管理自己的情緒,當陪伴和幫助孩子直至不再哭泣、情緒穩定,這才是傢長與孩子開始討論和溝通的最佳時機。

最後,情緒管理是一生的功課,一次兩次的嘗試失敗很正常,傢長要做的是以身作則,並不斷地引導孩子認識並接納自己的負面情緒,給負面情緒找尋一個社會認可的宣泄方式,相信大傢最終能培養出一個高情商寶寶的。

【END】

作者萌芽,學齡前傢庭教育品牌【小芽啟萌】創始人,全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。 公眾號萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)專註於早教啟蒙和親子溝通,是百萬媽媽信賴的育兒號。

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