“當年拼命嫁給他,現在我後悔瞭”:不被看好的夫妻,能幸福嗎?

“當年拼命嫁給他,現在我後悔瞭”:不被看好的夫妻,能幸福嗎?

文/幸知在線 Ditto

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都說愛情是兩個人的事,婚姻是兩個傢庭的事。但現實中也不乏持“婚姻也是兩個人的事”這種想法的人。尤其是那些曾經在結婚的過程中被百般阻撓過的小兩口們。

婚姻這件事,說來也怪。有的人輕而易舉走進婚姻殿堂,有人卻歷經重重關卡,水深火熱……

這麼多年,聽過太多走入婚姻卻不被祝福的事情,今天想聊聊,那些當初不被看好的婚姻,後來都怎麼樣瞭?

“當年拼命嫁給他,現在我後悔瞭”:不被看好的夫妻,能幸福嗎?

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@文文,戀愛4年,結婚3年

我和老公是在大學時做兼職認識的,就這樣我倆一下從大二好到瞭我研究生畢業。

考研是我的緩兵之計,因為當時大四畢業後我想結婚,但我媽不同意。一來我每天上學,我媽不會死盯著我。二來就是我這樣能多和他在一起。

當時我媽不同意的地方有兩點:

1、他傢人文化水平不高;

2、條件不好,還愛顯擺。

事件一:我媽這個人非常主觀,而且很難被說服。她一口斷定我老公父母文化水平不高,理由是,她有一次看他爸媽的朋友圈,看見他媽媽特別愛轉發各種養生的圖(好多是謠言),並且深信不疑;他爸爸則是總錄自己和幾個老哥們喝酒聊大天的視頻。自打那以後,這兩件事幾乎每次我和我媽吵結婚的事都會提起。

事件二:後來我百般說服我爸媽,和他傢裡吃個飯,我想的是也許見面就好瞭呢,結果那第一次見面,又沒給我媽留下好印象。

吃飯途中聊到我媽頸椎不好,他爸立馬說:親傢(那時候我們還沒結婚),我給你介紹一個神醫,跟我是30多年好哥們,那些你叫的上的名字的大明星,都找他按摩!結果一推給我媽微信,發現是個那種在傢開的私人診所。

諸如此類的事情還有很多,在我爸媽眼裡,我老公本身學歷就不高,工作也一般。他們傢不管是生活習慣還是為人處世的方式,在我媽看來都像是“八字不合”一樣的存在。

再說說我和老公的感情吧,他性格比較溫和,不媽寶,但也不強勢,其實我也是這種性格,我倆在很多方面都比較像。可貴的是,在婚前我老公知道我爸媽對他和他傢有意見,跟我說理解,還願意和我一起解決。

我媽為瞭阻攔我,給我安排相親,給我洗腦,說找個條件好的之後日子過的舒服。我不僅不見,還像復讀機一樣每天跟她講我和老公的感情有多好,就這樣僵持瞭大半年,我媽終於架不住我的軟磨硬泡,答應我結婚瞭。

結婚3年多瞭,說說我現在最真實的情況吧。

首先是經濟方面,車房都是我傢的,我媽嫌我老公工資低,怕我過不好,把我傢其中一套房的房租讓我收著,公婆那邊沒啥表示,有時候他們還會叫我們出錢把傢裡舊電器換一換。

這些我也倒都可以接受,現在最大的問題依舊是婚前我爸媽和他爸媽觀念上的分歧,就拿照顧我閨女這件事來說:

我爸媽都是大學教授,思想偏年輕化,他爸媽則還是過去老一輩人帶孩子那種方式,生病瞭第一反應不是去醫院,而是先在傢用聽哪個老人說過的土方子試試;我爸媽帶孩子的時候,會讓我閨女聽聽英語兒歌或者給他念故事,他爸媽則願意帶著孩子去串門,五六個同齡的孩子在地上爬著玩那種……諸如此類的事情還有很多。

怎麼說呢,雖說現在我和老公感情並沒有受多大的影響,但我最近總想起我媽當時的百般阻攔,好像也不是不無道理。

尤其是我現在有自己的閨女,我開始理解我媽當時的做法瞭。

@徐先生,戀愛半年,結婚1年

我這麼多年,也談過不少女朋友,要說年輕的時候愛玩,但後來我真的不這樣瞭,但後來每次我談的差不多的時候,我媽就出來給我搗亂。

我之前有過兩段談婚論嫁的女友,都讓我媽攪黃瞭。第一個女友是舞蹈老師,我媽嫌人傢太瘦,說看著沒福氣,不喜慶。第二個女友是開淘寶店的,我媽嫌人傢工作不穩定,作息黑白顛倒,看著不靠譜。

結果到瞭第三個,我找瞭一個本地女友,在銀行工作,教育背景也好。我以為我媽這下挑不出毛病瞭,沒想到她跟我說找算命的瞭,說我倆的屬相在一起不好。

這次我一下急瞭,我把這幾年她給我攪黃的幾任全說瞭一遍,我媽被我說的啞口無言,最後給我打溫情牌:“我這不想著你歲數小,咱傢條件又不差,讓你再挑挑更好的麼,再說你這一有瞭媳婦就忘瞭娘,我也不舍得你那麼早結婚啊!”

我媽看我急瞭,一下也把心裡話說出來瞭,我也明白她前幾年為什麼這麼做瞭。

現在我和我老婆結婚快1年瞭,她和我媽關系處的特別好。

我發現自從那次我和我媽聊完後,她對我感情上的態度一下轉變瞭,開始關心我倆的進展,張羅我倆結婚的事,還經常囑咐我對丈母娘那邊多照顧照顧。

我自己的這件事就是想告訴大傢,在感情問題上,學會和父母溝通比一味的順從更明智。畢竟,父母是代替不瞭我們過日子的。

“當年拼命嫁給他,現在我後悔瞭”:不被看好的夫妻,能幸福嗎?

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1、感性面對愛情,理智面對婚姻

文文和老公都是性格溫和的人,面對文文媽媽對婆傢的百般看不上,雖說沒有像電影裡那樣為瞭愛要死要活,和父母大鬧也要和心愛的人在一起的橋段,但也為愛一直堅持著。

從文文的講述來看,婚前她對公婆的文化水平,生活習慣並沒太大的意見,因為她當時的目標一直聚焦在能否順利結婚這件事上。結果有瞭孩子發現,自己不在意的那些,卻在教育的孩子方式上體現出來瞭,而且她自己有瞭閨女後,想到媽媽之前說的那些話,更能感同身受瞭。

很難講之後文文在面對兩個傢庭的各種思想或者行為差異後,會采取怎樣的措施。不過我想說的是,面對愛情可以感性,但走進婚姻前,確實要理性看待一些問題。尤其是雙方傢庭的思維模式、生活習慣的差異這方面。

2、溝通是解決一切分歧的良藥

大部分男生在面對感情問題第一反應就是:逃、沉默。尤其是在一個強勢的媽媽面前,他們可能不一定認同,但為瞭圖省事,他們也大概率不會去辯解什麼,要麼拖著,等問題自動消失,要麼以“我也說服不瞭我媽”等理由分手告終。

但沉默和敷衍不會解決任何問題,反而還會讓更多的誤解產生。

徐先生的例子,他其實也隻是邁出瞭關鍵的第一步:溝通。他媽媽立馬就向他敞開心扉,之後的事情發展我們也看到瞭,一起問題迎刃而解。

有時候我們在抱怨父母過多幹涉我們感情生活的同時,是不是也可以站在他們的角度想一想,他們也有和你交流的欲望,他們也想瞭解你的真實想法和對待感情和婚姻的觀念,僅此而已。

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04

寫在最後

想對那些曾經感情不被看好的人說:

如果“被言中”,你們後來的婚姻確實出現問題瞭,也不必過於自責和消極。人生不過是幾段經歷組成,重點在於經歷,而你從這段經歷中感悟到的東西,才是你最應該關註的。

如果你歷經千辛萬苦,收獲幸福,那我想你們應該是最幸運的人瞭吧。

尋找真愛的道路不易,願我們哪怕披荊斬棘,願望終能成真。

我是潘幸知,你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助,私信我,幸知幫你渡過情感危機。

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