制怒三部曲:你讀瞭那麼多書,在傢庭教育中制服孩子還得靠吼?

小鹿姥姥剛來照顧小鹿,頭一天,沒覺得身體有多累,就是覺得口幹舌燥,嗓子不舒服。晚上吃飯的時候,發現姥姥在吃飯期間會隔著一張桌子大聲對小鹿說,不要這樣,小心。哈哈,姥姥上癮瞭。原來姥姥在這一天中,都是這樣這樣管著孩子。怪不得嗓子不舒服呢。

在制止小鹿做某個危險動作,多次無效的時候,爸爸就會使出最後一招——大吼一聲。接著小鹿就哇哇大哭。

大吼大叫正成為育兒階段的一種流行病。有人甚至稱這是“新式打屁股”。

制怒三部曲:你讀瞭那麼多書,在傢庭教育中制服孩子還得靠吼?

為什麼如此具有奉獻精神的父母會失控呢?傢長們非常想保持好媽媽、好爸爸的形象,可是孩子們卻經常試探父母的忍耐底線到底在哪裡。於是傢長越來越受挫,感覺自己喪失瞭掌控權,沒辦法約束自己的孩子。

孩子旺盛的生命力與天生的好奇心,很容易演變成為“無理取鬧、惹是生非”。

我們之所以吼叫,是因為無計可施,或者這已經變成一種習慣。

當我們生氣時,可以怎樣做

孩子會讓我們生氣,如果我們隻是壓抑住自己的憤怒,憤怒終將會在某處爆發。那要怎樣才能適當表達憤怒,來釋放自己,同時又不傷害到孩子呢?

當憤怒來臨時,試試下面的“發怒三步曲”:

1

分散註意:“快去逃命”

當我們太生氣的時候,首先要保持冷靜。郭芙蓉的做法值得一學。她在盛怒來臨之前,會對自己說:“世界如此美妙,我卻如此暴躁,這樣不好,不好。”

如果你還是控制不住,還可以用恐嚇的語氣對孩子說:“我非常非常生氣,我要打人瞭,……所以快跑,快逃命去吧。”制造不快的人不在眼前瞭,自己也就冷靜下來瞭。

制怒三部曲:你讀瞭那麼多書,在傢庭教育中制服孩子還得靠吼?

某次小鹿犯錯誤瞭,爸爸說,看來不打屁股不行。見狀,媽媽趕緊對小鹿說,快跑,爸爸要打屁股瞭。於是小鹿趕緊跑到瞭姥姥懷裡。這下,屁股是打不成瞭。爸爸在追小鹿的過程中,看到小鹿害怕的樣子,也於心不忍,氣也消瞭一半。

2

理清思緒:思考發怒的原因

有時候隻是一件無足輕重的小事,就能讓你變得氣急敗壞,怒不可遏。到底是什麼點燃瞭你心中的怒火?到底是孩子的原因,還是我們本來就心情不好。孩子犯的錯誤已經達到不可原諒的地步瞭嗎?大吼大叫倒底是想達到什麼目的?讓孩子害怕,還是希望和他溝通?

一旦開始思考這些問題,說明你已經控制住瞭情緒。

3

忍無可忍:這樣表達不滿

一旦覺得已經控制瞭情緒,你就可以表達自己的感受瞭。但請註意,要真誠,也不要降低自己的原則。

用一個詞語表達!隻用很簡單的一個詞把自己的怒氣吼出來:

“小鹿,積木”

“小鹿,蚊香液”

“小鹿,放好”

簡單吼出一個詞可以釋放情緒,又吸引瞭孩子的註意。最重要的是,給瞭孩子一個機會提醒自己該怎麼做,而不至於白費口舌。

制怒三部曲:你讀瞭那麼多書,在傢庭教育中制服孩子還得靠吼?

說出你不喜歡的,加上你想要怎麼樣或期待怎麼樣!和孩子說哪些行為讓你感到不滿:“我不喜歡……”;說出自己的感受:“我覺得……”;和對方分享你的期望:“我希望能這樣,因為……”

“我不喜歡你將積木弄的滿地都是,我覺得這樣,傢裡會很亂,我希望你不玩瞭之後,將它收起來。”

你還可以用激烈的言辭來表達不滿!我們還可以利用憤怒來增加孩子的詞匯量,自己也可以獲得一些情緒上的釋放。

比如孩子惹你生氣的時候,你可以這樣說:“我討厭……煩惱……生氣……惱火……惱怒……暴怒……盛怒……”

你也可以說“我敢怒敢言……怒發沖冠……火冒三丈……怒不可遏……目眥盡裂……”你還不聽話,我就要“河東獅子吼”瞭。

怎樣才能不生氣

“嬰幼兒從來不會準許我們照顧自己的需求。所以這個邊界必須由我們設定,而孩子會拒絕妥協、叛逆,提出更多訴求,並且持續試探我們的極限,直到他們牢牢確信我們的邊界的所在。”

我們會持續不斷地告訴孩子,不要去碰插座。當孩子一次次地試探著想要去觸碰的時候,我們依然會反復地告誡他。

制怒三部曲:你讀瞭那麼多書,在傢庭教育中制服孩子還得靠吼?

然而,當你正在吃飯的時候,孩子卻想讓你給他讀繪本的時候,你很容易妥協,先給孩子讀繪本、講故事,之後再吃飯。我們就是這樣不斷地被孩子攻城略地,不斷地淪陷。

是的,幼童期的孩子需要不斷地挑戰邊界,以這種健康的方式來發展自己的個性。然而,父母得保有健康的利已主義。這樣才不至於孩子總是想挑戰你的邊界,讓你生氣,大吼大叫。

該說“NO”的時候要堅決!不要因為你說瞭不可以之後,孩子情緒低落,你便開始自責,之後再討好孩子。這樣的結果很可能是面對同一問題,不斷反復,直到你精疲力盡,最終大吼大叫,這對孩子和你都不健康。

承認孩子的情緒!承認孩子不贊同的感情。你越能認同孩子的感受,並同時冷靜地堅守自己的邊界,孩子就越容易放棄抵觸,越容易克服問題。

和孩子進行眼神交流,然後自信地聲明,是時候該刷牙瞭。

給孩子一個簡單的選擇,或者讓他自主做決定的機會:“要是你現在從澡盆裡出來,媽媽就有時間給你講故事瞭。”

偶爾假設自己孩子是別人傢的!當別傢的孩子犯錯後,總會和顏悅色,忙著說“沒事沒事,小孩子嗎,哪有不犯錯的”。到瞭自己孩子這裡,立馬變回嚴母。一言不和,就想發脾氣。

當我們真的受不瞭,想要沖著孩子吼的時候,臨床心理學傢勞倫斯·科恩提供瞭一種方法,當你真的想要吼叫時,“假裝的吼叫”會有幫助。這之間微妙的差別在於,真正的吼叫會嚇到孩子,會使我們更不舒服,假的吼叫則會讓孩子高興起來,會將他們拉回我們身邊一起合作。假裝的吼叫相當於是一種遊戲。如果假裝,得自己摸索。

(作者簡介:韓樂,一位2歲男孩的媽媽,圖書作者、編輯,有證的三級心理咨詢師)

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