為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

相信我們不少人是這樣的聲音中長大的“上瞭高中,你要少玩遊戲,努力學習,才能考上好大學”、“考上好大學,才有找到好工作的資本”“這個東西,你這樣搞不對”……,諸如此類的告誡,伴隨著我們的成長,甚至有些時候,我們已經是成年瞭,我們的父母還是用這種方式在對待著我們。

父母這樣的方式很多時候讓我們感覺到他們在否定或指責我們,因此從內心非常的排斥和反感他們。雖然說我們有時也會從理智上來勸說自己,父母也是關心我的,TA就是那樣的一個人。可是經歷過這種內心戲的小夥伴們會非常清楚,這種類似自我安慰是無法讓自己內心獲得平衡,並不能真的在這個事情上達到內心的平靜。

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

因為這樣的說教、評判,讓我們深深的感受到對自尊的損壞,對自我存在感的吞沒。父母們知道這一點嗎?他們中或許有的知道,或許有的不知道,但不管是知道還是不知道,他們都會有一個統一的說法那就是“我這都是為瞭你好”,“我這樣可以讓你少走不少彎路”。

父母這樣的說法,孩子們會領情嗎?

父母這樣的說法,真的隻是控制,沒有愛嗎?

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

當父母秉承的“我為你好”與孩子主張的“我希望你能給我一些自由和尊重”發生瞭分歧時,我們應該怎樣來處理這樣一個沖突呢?

我們先來看看中國的父母為什麼更喜歡替孩子做主,為什麼更喜歡說教孩子,為什麼更喜歡為瞭孩子好?

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

一,從遠的來看,傳統的“三綱五常”被異化為封建君主統治工具的時候,這樣的思想就成瞭我們普遍大眾中的價值觀的一部分,雖然這種觀點在當今這個社會已不是主流思想,但它的遺留在深深的影響著我們每一個人,讓我們認為說教自己的孩子是天經地義的事。

二,邊界不清和對關系的物化,你是我的孩子,那麼你就是我的,你的任何事都是我的事,我的事我當然都要插手管一管啦。孩子是從屬於父母的,而沒有被當成一個獨立的個體被對待。

三、其實說教還能帶給說教者一種“我很行”的價值感,觀察愛說教的父母或者是身邊愛說教的領導,他們都想凸顯的是一種我比你懂,我比你行,我更有經驗,這或許是內在的自卑在一種自戀的方式表現出來。

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

比如當孩子做作業時,我們很多父母都會有這樣的反應:你看,這麼簡單的題你都不會,說這話是表達瞭對孩子的失望,但事實上在說個話的時候,你內心是否體驗到一種你看我比你行,我比你懂,你這個笨蛋,咋這麼笨(笨這句有的父母會直接說出來,有的父母不說,但也會讓孩子感受到你就是覺得我笨,我什麼都不會)

所以在說教孩子的過程中,我們做為父母首先是滿足瞭自己很多的需求。不知道這一點有多少父母能承認呢?

我們每個人首先都是先滿足瞭自己才會去滿足別人的,父母角色的偉大依然是無法戰勝人性的弱點的。

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

那麼當我們滿足自己的時候我們能夠關註到別人的感受嗎?一般來說,很難。比如上面的例子,當孩子在做作業,我們從旁說教時,我們關註到我們自己的情緒失望,我們的需求價值感,我們有沒有去關註到當孩子聽到這個話時,他們內心的感受是怎樣的?我們那個時候完全沉浸在自己的情緒中,根本是沒有能力關註到孩子的,對不對?

我們隻是從經驗層面或能力層面在凸顯著自己的優越,而在情緒和感受層是忽略瞭孩子的。

在這個時候,孩子需要的是我們的經驗,我們的能力嗎,還是他們古需要是情感上的支持和耐心的引導?而經驗和能力是不是需要孩子自己在摸索中逐漸學習和掌握的?

(父母們思考中……..)

有的孩子看到以上,可能會很憤怒,覺得父母們太自私瞭,你們有什麼資格管我,你們連自己都管不好,還要來管我,你們的那一套觀念早就落後瞭。別拿你們過時的思想來管新時代的我們瞭。

為什麼中國的父母喜歡用說教的方式來教育孩子?

從孩子角度對於父母這樣的憤怒是可以被理解的,他們確實是有做的不到位的時候,他們的一些言行和做法,確實深深的傷害瞭孩子,可是即使是他們說過傷人的話之後馬上就知道錯瞭,但他們為瞭面子依然不肯對孩子承認自己的錯誤。那是否你就可以說他們是不愛我的?

還是說他們其實也很想表達對你的愛,但他們不知道用怎樣的方式表達他們對你的愛?

做為父母,我們需要學習怎樣用正確的方式表達對孩子的愛

做為孩子,我們需要知道說教的背後有著父母對我們的愛

做為父母,我們需要當傷害到孩子時,誠懇的向孩子道歉

做為孩子,當我們感受到被說教不舒服,用溫和的方式表達出自己的感受

父母與孩子間的關系的改善需要我們父母、孩子,甚至有時還要加上心理咨詢師三方共同的努力。

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