在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

在親密關系中,有多少的情侶、夫妻希望兩個人能有一個心與心的溝通,不要有誤會,不要傷害關系。

可是現實是,很多時候讓TA的做法讓你不高興,你表達瞭你的感受,TA覺得你在指責TA、埋怨TA,而導致瞭關系的疏遠。

在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

很多人就在想瞭是不是溝通的方式有問題,表達的不對呢?

其實這個問題的本質如何溝通如何表達倒是在其次。因為在我以往的咨詢經驗中發現:如果一個人沒有清晰的界限感,即使掌握瞭情緒如何表達,也依然處理不好親密關系。

那麼在說到界限感,我們就需要瞭解一個極其相關的一個概念,個人邊界。個人邊界就是我們在關系中為自己設定的限制和規則。

人際關系中,你有你的個人邊界,他有他的個人邊界。

在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

在各種人際關系中,我們有時會過度的侵犯到對方的界限之內,有時我們又會沒有界限,不管是過度侵犯對方邊界還是沒有邊界都會導致很多關系就會出現問題,比如夫妻關系、情侶關系、婆媳關系、親子關系等等。

說回到以情侶或夫妻為議題的親密關系中,我們是不是很多時候是希望和對方沒有邊界的,很想達到你中有我,我中有你,恨不得好成一個人兒似的,隻有這樣才覺得對方是接納自己的,愛自己的。這其實是在要求對方不要有TA的邊界,如果對方有TA他的界限,不允許你進入到TA的界限之內,你就會覺得TA是不愛你的。

反過來,你又希望對方是尊重你的,也就是我不想讓你進來的地盤你不要踏進,但我想你關心的、讓你體貼的時候,你還得能做到。

在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

你希望TA有時候能夠不要突破你的邊界,有的時候又要能進入到你希望他進到的邊界之內,在你的地盤能進退自如,你也希望在TA的地盤來去無阻礙,這樣你才會覺得你們的關系很有默契,很是親密的,對不?

但是似乎你對自己有哪些規則你很清楚,因為當TA侵犯到你的規則的時候,你會有各種情緒出來,你會很失望(或憤怒,或其他情緒),然後你就通過爆發情緒來表達TA越過界限瞭,讓你不舒服瞭。

那麼你在表達情緒是否等同於你在明確你的邊界,還是說你在表達情緒時,讓TA感受到是隻是你在攻擊TA呢?(畫外音:實踐證明,你認為你在表明你的界限,TA那時候也被情緒沖昏瞭頭腦,是沒有能力區分出來你在表達界限還是在表達感受。表達感受和表達邊界並不是一件事,邊界隱藏於感受之中,但隻有明確的拎出來,對方才能清楚的知道,讓別人自己揣摩,很少有人有這樣剝繭抽絲的能力。)

有人就覺得是啊,表達有攻擊性會破壞關系,那我就學習如何表達情緒吧。但當你發現你學瞭如何表達情緒,你不攻擊TA他瞭,也不指責TA他瞭,你隻談你的感受以及對你的期望。

比如以老公回來的晚為例:你不說“你怎麼回來這麼晚,去哪鬼混去瞭?”改成瞭“老公,你回來晚瞭,我很擔心你,你可以早點回來嗎”?聽起來這是很有效的,但是這個也是暫時的有所改變,但後面可能還是會出現在TA在類似事件中還是沒有關註到你感覺的時候,你或許會覺得我說瞭也是白說。我已經這麼努力瞭,為什麼兩個人的關系還是這樣呢,你會有一種深深的無力感。

在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

這是因為什麼呢,你隻是這樣表達你的感受,TA並不能因為你的感受而明確你的個人邊界是什麼。可能TA隻是模糊的意識你是有邊界的,但具體是什麼,TA並不能因為你表達感受而確定出來你的邊界是什麼。

表達感受是“感覺怎樣怎樣”

表達界限是“我有怎樣的規則”“觸及這個規則我會有怎樣反應”

當一個人沒有邊界時,會感覺別人沒有尊重自己,別人沒把自己當回事;過一個人有著過度的邊界,又會讓別人感受到被侵犯、讓別人感覺不被尊重。

你在關系中有自己的邊界嗎?

你在關系中過度的去侵犯到別人的邊界瞭嗎?

在親密關系中如何表達你的不滿但又不會破壞關系?

如果你很難拒絕別人,你總是想去迎合討好別人,你可能沒有自己的邊界;你總是希望別人能無時無刻的回應你,為你的情緒負起承擔,那麼你可能在過度的侵犯別人的邊界。

經營良好的關系,需要兩個人好好的坐下來談一談你們各自的個人邊界什麼,你的規則是什麼,TA的規則什麼,哪些是你能接受,哪些是你不能被觸及的,不能被觸及的會引發你怎樣的情緒。這就像對方說什麼做什麼都踩到你的雷區。你需要明明白白的和對方說出來。同理,你也要瞭解對方他能接受哪些,哪些不能被觸及。

其實當你明確瞭自己和對方的個人底線的時候,也說明你開始意識到兩個人是獨立的個體,你也開始更尊重對方。

一個在有著尊重和允許對方有TA的空間的前提下,好好溝通,溫和的表達情緒是不用太過費力的事情

你也會發現有著明確底線的你,你不用再委屈自己,也不會讓關系疏遠。

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