老大要哄,老二要喂,二胎媽媽別崩潰!平衡兩寶用這5招

“媽媽,我不要你抱弟弟,我要你抱我。”二寶餓的嗷嗷哭的時候,大寶緊緊的抱住我滿眼淚水,媽媽我要你抱我,此刻的我多想一分為二,寶寶們媽媽多想都抱著你們,可媽媽無能為力。明星梅婷在綜藝節目中的碰到這種情況時和我們普通傢庭一樣,滿是無奈。

老大要哄,老二要喂,二胎媽媽別崩潰!平衡兩寶用這5招

隨著二胎的來到,老大以前的乖寶寶形象完全瓦解,明明會走路,卻非要跑過來和老二爭搶媽媽的懷抱;明明自己已經會吃飯,卻纏著媽媽喂飯,否則就亂跑不吃飯;脾氣也變得古怪,動不動就撒潑耍賴哭鬧……

很多媽媽雖然生二胎前已經給老大做瞭很多心理建樹,但是兩個娃真的一起哭鬧時,真不知顧大還是顧小,之前高高興興說會愛弟弟的乖巧懂事的老大,此刻變得玻璃心,特別黏人,動不動就趴地上大哭打滾,每每看著倆娃哭的撕心裂肺,當媽的心痛又無奈。

老大要哄,老二要喂,二胎媽媽別崩潰!平衡兩寶用這5招

二胎誕生後,老大易出現的心理問題

1)突然多瞭一個人分享愛,讓老大有瞭“危機感”

老二誕生後,父母主要精力在照顧二寶身上。雖然,一些父母疲憊的覺得他們沒有忽視老大。其實,父母本身沒有意識到,他們已經無意識的忽視瞭,至少很多的精力已經轉移到老二的身上,老大會明顯的感覺到這種喪失,而做出一些異常的行為。

2)父母的偏心會讓老大心生嫉妒,產生報復“心理”

“你是大的,要讓著弟弟。”

“他是弟弟,你怎麼這麼不懂事,還和他搶東西。”

老大曾經獨享的愛,被突然降臨的弟弟妹妹剝奪瞭,如果父母在處理矛盾問題上偏向弟弟妹妹,老大的心理會產生這樣的想法:不管是我做錯還是弟弟做錯瞭,爸媽都會怪我。一旦出現瞭這種心理,老大可能會對弟弟產生報復“心理”。

老大要哄,老二要喂,二胎媽媽別崩潰!平衡兩寶用這5招

如何平衡兩個寶寶,是二胎媽媽不得不考慮的問題

知道這5點,讓兩寶和平相處

1、老大不聽話隻是想吸引別人的關註

一直以來都是一傢人圍著轉的老大,看到弟弟妹妹出生,都會覺得爸爸媽媽被搶走瞭。二寶的到來讓大寶有瞭“危機感”,爸爸媽媽再也不是自己一個人的瞭。

更何況小的還什麼都不會,處處需要大人的特殊照顧。老大見到這種情形,當然會吃醋、心有怨氣,從而對小的刻薄。

所以在老大乖巧懂事的同時,也常常會做出一些無理取鬧的舉動。孩子對愛的渴求是最直接的,不管他多大,他依然需要陪伴和關愛,大到父母對他的肯定,小到一個擁抱。

英國兒童行為心理學傢的研究顯示:即便是1歲的孩子,也會對傢裡出現的其他孩子產生敵意,他們會感受到威脅。哭鬧這些任性不聽話的行為,其實很大程度上是想吸引媽媽的註意力和關註。

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2、讓老大參與照顧老二

教育專傢李玫謹教授曾說:二胎傢庭不要總是把大的晾在一邊,而是要讓他參與進來,如果兩人發生瞭爭執,要把教育的重點放在大的身上,而不是放在護小的身上。

給孩子平等的愛,讓老大參與其中,承擔起哥哥姐姐的責任,讓他感受到自己被重視的同時,也能讓小的感受到老大的友愛。例如平時在傢裡多做一些兩寶互動的小遊戲,增加兩寶之間的感情,盡量避免說老大沒有老二懂事,不如老二等一些傷害老大的話,讓孩子更多的看到手足的好處。

如果老大願意的話,可以多讓他做一些力所能及的照顧老二的小事,比如拿尿不濕和水杯之類的,人都是會對自己付出更多的人或事物更有感情的,讓他們彼此成為小時候最信任的玩伴,長大後成為彼此的依靠。

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3、讓老大擁有責任感

幫助老大給老二樹立榜樣,獲得小大人的滿足感,讓老大擁有責任感。

比如吃飯的時候告訴老大,你還是小寶寶的時候媽媽就要給你喂飯飯,現在弟弟是小寶寶,以後你就要教弟弟吃飯好不好,每次這樣說完,老大都責任感滿滿的說,我會教弟弟吃飯飯,心裡滿滿自豪,覺得“我有能力幫爸爸媽媽做事”、“我是一個有擔當的小大人,是媽媽的得力小助手”,對老二的事都特別上心。

孩子開始有嫉妒情緒,耐心跟孩子溝通,最開始可能不會有很大的成效,但時間久瞭,你會發現,老大在慢慢改變——這就是“霍桑效應”:當人們意識到自己被關註時,會刻意改變自己的言語和行為。

我們傢老大開始對待老二都是一副與我無關的樣子,自從慢慢帶領她一起照顧弟弟,以弟弟的口吻來誇獎她,“哇,姐姐好棒啊”、“哇,姐姐,你怎麼這麼厲害”、“姐姐好棒,以後你教弟弟好不好”趴在地上哭的老大馬上爬起來,“我會,我會,我來教弟弟”從開始的別人問到弟弟就默不作聲,到現在樂滋滋地跟別人說“我會幫媽媽帶弟弟”讓媽媽欣慰啊。

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4、給老大足夠的安全感

平時給足老大安全感,不要區別對待,他有要求的時候一定要有人響應他,媽媽不行就爸爸,讓老大知道大傢並不會因為有老二而不理他,老大心裡滿足瞭,才不會用嫉妒的眼光看老二。

美國心理學傢哈利·哈洛認為,天性會使嬰幼兒在成長過程中,不自覺地尋求和依戀一份情感,這份情感就是“愛”。嬰幼兒必須和一個能夠滿足他需要的人建立“愛”的關系。

愛是一種關系,存在於嬰幼兒和父母之間的關系,父母為嬰幼兒提供依賴和安全感,嬰幼兒對父母產生依賴。當然孩子也可能對別人產生依賴,比如孩子的奶奶…

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5、給孩子平等的愛

龍應臺在《孩子你慢慢來》中講瞭這樣一個故事:

她生完二胎後,朋友帶著兩份禮物來看寶寶,進門就詢問:“老大呢?”她半蹲在老大安安面前,遞過禮物,說: 今天是來看新寶寶的,可是安安是老大,安安更重要。我先給你禮物,然後才去看弟弟,你同意嗎?”安安愉快的同意瞭,開心地拆著玩具。

看到小寶寶後,朋友壓低聲音對媽媽說:“小東西真真美極瞭….”,臨走時,朋友在大門口又親瞭親安安,大聲對媽媽喝著:“我覺得還是老大比較漂亮,你說呢?”

正如美國心理學傢勞倫斯·科恩把孩子們對父母的關愛需求比喻成蓄杯:每一個孩子都拿著自己的杯子,希望爸媽蓄滿安全感和愛。

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老二的到來,對於老大來說,不應該是一個“奪走”爸爸媽媽關愛的人,而應該是給自己多一份愛的人。多給孩子一些耐心,瞭解老大的心理,用行動告訴老大,爸爸媽媽的愛,不會因為弟弟or妹妹的到來而變少,給孩子平等的愛和尊重,要讓老大覺得這個世界上,有一種愛,有一種陪伴,叫做手足,兩個孩子相互依賴,彼此關愛,這才是父母生二胎的初衷。

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