孩子生病也要纏著你,教他“知趣識相”,不如培養娃的“同理心”

很多帶娃娃的傢長會發現,幼兒在早期階段,並不知道什麼叫知趣識相。比如,我傢對門的鄰居傢的孩子,有一天,孩子的媽媽因為感冒生病躺在床上休息,可是女兒卻一直哭鬧著想要去遊樂場玩兒,媽媽怎麼勸說都沒有用,隻能拖著疲勞的身體,陪著她一起出去玩。看到這裡我們是不是都開始責怪孩子不夠“識趣知相”,但事實真的是這樣嗎?

孩子生病也要纏著你,教他“知趣識相”,不如培養娃的“同理心”

很多時候不管孩子有什麼需求,孩子媽媽總是會斟酌一番,孩子之所以會有這樣的行為是因為媽媽之前答應過好幾次去遊樂園都失約瞭,所以這一次不管媽媽以什麼樣的理由他都不相信,一定要媽媽陪他去。

在生活中大傢都會遇到這樣的現象,有時候好好很孩子解釋一番,孩子不僅沒能領會傢長的良苦用心,反而大哭大鬧,很多傢長將這樣的現象歸結為孩子不動“識趣知相”,事實上並非如此,就拿“天王”劉德華的例子來講:

《魯豫有約》的某期節目當中,邀請到瞭著名演員劉德華。劉德華在節目當中講述瞭自己的一個小故事,他說自己已經吃素六年瞭。魯豫追問他原因,劉德華說,因為老婆孩子都吃素,自己一個人吃肉不太方便。

原來劉德華的妻子在女兒出生之前,已經吃素15年瞭。等女兒出生之後,因為受到媽媽的影響,也是從小開始吃素。劉德華為瞭和整個傢庭的飲食習慣保持一致,就改變瞭自己獨特的飲食習慣,這一堅持就是六年。

當時這一采訪一經播出,很多的女性開始評價說劉德華“識趣知相”,不給妻子增添麻煩,事實上劉德華的這種改變,很大程度上與他的共情能力強是分不開的,所謂的共情能力就是我們平常所說的同理心,並非我們所說的“識趣知相”

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同理心

其實,同理心簡單地來講,就是學會換位思考。從別人的角度,設身處地的去理解別人的感受、懂得別人的需要和內心的情緒然後把這種理解,通過自己的行為傳達給對方,讓別人知道自己是在換位思考替別人著想。

傢長們要想更好地理解同理心,先要明白兩個心理學概念:一個叫認知同理心,另外一個是情感同理心。

1、認知同理心

認知同理心,主要是通過自己的認知的能力去理解別人的想法。

當孩子三四歲的時候,就開始有瞭自己獨立思考的能力,有瞭自己的想象的空間。他們就可以通過思考和想象來理解別人的情緒。比如某一個論壇,作者分享瞭自己的一對兒女的故事。女孩子兩歲的時候,如果看到自己的哥哥在房間角落裡傷心,妹妹就會跑過去拍拍哥哥的肩膀,把她自己的玩具遞給哥哥玩。但是,如果他們年齡再稍微長大一點,這個時候妹妹看到哥哥哭瞭,或者是躲在房間裡面傷心,妹妹這個時候的做法卻不是拿著自己的玩具給哥哥玩,或是拍拍他的肩膀,而是趁這個時候,把哥哥心愛的玩具、喜歡的東西拿走。

因為這個時期,妹妹已經懂得怎麼幫助哥哥能夠快速的從傷心的處境當中,很快的走出來,那就是把哥哥喜歡的玩具拿走。哥哥就會把專註力轉移到和自己搶奪東西,也就是說,這個時候的妹妹就是通過自己的認知,去設身處地地思考哥哥此時的情緒和想法,並且幫助他很快的從傷心的處境當中脫離出來。

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2、情感同理心

情感同理心指的是,分享和反映他人的情感。情感同理心與認知同理心不同,情感同理心指的是分享別人的情感。例如,你聽到小孩子在非常傷心的哭,你也會感覺到傷心。這個時候你就產生瞭情感同理心。

事實上,情感同理心常常是和認知同理心同時出現。情感同理心不等同於同情心,有一個TED動畫短片講瞭這樣一個小故事:有一個小狐貍掉在瞭一個黑暗的地洞裡面,他在下面大喊大叫,這裡面好黑,我要完蛋瞭。有一隻大狗熊聽到就走瞭下去,陪伴著小狐貍一起體會裡面的黑暗和孤獨。然後對小狐貍說,你不是孤獨的,我是在這裡陪著你的。這就是情感同理心。而有一隻小山羊從洞口往下探著腦袋,對洞裡的小狐貍說:哎呀,洞裡那麼黑,簡直太糟心瞭。然後小山羊又問小狐貍,想不想要吃自己手上的漢堡包。這就是同情心。

大狗熊的做法和小山羊的做法完全不一樣。大狗熊是能夠理解並且分享小狐貍的情感,讓小狐貍不再覺得洞裡的黑暗是孤獨和害怕的,而小山羊的那種同情和關心,隻會讓小狐貍覺得自己的處境非常的糟糕。

所以同理心和同情心有最大的不同就是,情感同理心是一種把對方的感受放到自己心裡面去體會的一種行動,而同情心隻是對別人的遭遇進行回應。

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孩子形成同理心的最佳時期

瑞士著名的教育學傢皮亞傑曾經做過一個很著名的三山實驗:

三山實驗使用三種大小不同的假山模型,在一個房屋房屋中佈置好,然後在假山中間放一個小佈娃娃。教育學傢皮亞傑讓一群孩子,從不同的角度去觀察那個佈娃娃,然後在在大屏幕上投射出,四張不同的照片,讓這群孩子從這四張照片當中選出一張,也就是佈娃娃看到的山的圖像。

研究結果表明:四歲以下的孩子在選擇圖片的時候,他們總是按照自己的角度出發。選擇他們眼中所看到的山的圖片。而完全沒有考慮到佈娃娃所觀察到的視角。但是,四歲以上的孩子。在選擇圖片的時候,往往就可以從佈娃娃的角度去觀察,然後選擇正確的圖片。

萊比錫大學的研究人員也發現:同理心其實是一種社會意識。這種意識是來自於人大腦當中的一種重要的神經纖維的連接。而這種連接是與孩子的年齡成長相關連的,四歲以後的孩子,大腦中的這種神經連結才開始真正的發育成熟。

也就是說,傢長們要註意當孩子成長到四歲左右的時候,頭腦當中這種同情共感的生理能力已經發育成熟。孩子已經具備瞭從別人的角度去思考問題的能力,這個時候傢長就要註意對孩子同理心的培養。

孩子生病也要纏著你,教他“知趣識相”,不如培養娃的“同理心”

如何培養孩子的同理心?

在孩子的人際關系發展當中,同情共理的能力,也就是同理心是孩子情商的核心能力。傢長們都希望自己的孩子不但智商要高,而且情商也要高。在孩子將來處理自己的人際關系的時候,可以遊刃有餘。受到朋友的歡迎,也得到別人的贊賞。

1、傢長要以身作則

傢長們要想孩子具備同理心。不是在言語上面時常告誡孩子要有同理心,你要設身處地的為別人著想,你要將心比心。而是從自己的實際行動當中讓孩子看到。這種同理心在生活當中的運用。

著名的童話大王作者鄭淵潔說,真正的教育,其實就是父母閉上嘴邁開腿,走出正確的人生道路,讓孩子切實的看到。

鄭淵潔不單這樣說也是這樣做的,比如,他想要讓自己的孩子體會父母的勞苦。想讓孩子可以孝順父母。他做的就是經常給自己的母親洗腳,帶著母親去散步和旅遊。孩子看到眼裡,也深刻的記在心裡。所以,鄭淵潔並沒有對孩子進行說教,而是用自己的一舉一動去感動影響自己的孩子。

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2、接納孩子的情緒,和孩子建立穩定的依附關系

心理學傢認為,每個人生來都會建立和別人之間的情感連接。而且在情感上會依賴那些能夠關心自己、回應自己的人。尤其是自己所信賴的傢長。如果傢長和孩子之間缺乏這種比較穩定的依附關系,將會妨礙孩子同理心的發展,這種影響是深遠的,會損害孩子和別人正常的建立情感關系的能力。甚至會出現孩子無法顧及別人的情感,發展出有問題的行為模式。因此傢長在遇到孩子做事情不敢或者不願意的時候,可以蹲下來對孩子溫柔地說:寶寶,我知道你現在心裡很難過,媽媽可以在這裡陪著你,我們再試一試。

孩子生病也要纏著你,教他“知趣識相”,不如培養娃的“同理心”

總之,傢長發現自己的孩子往往沒有辦法對別人產生同情共感,往往是因為錯過瞭培養孩子同理心的時期。四歲是培養孩子同理心的關鍵時期,抓住這樣的機會,傢長應該以身作則,並且接納孩子的情緒和孩子建立比較穩定的依附關系,就能幫助孩子在人際交往當中,建立更加健康的行為模式。

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