夜深瞭,全職媽說不出的辛苦,孩子爸為何不懂?

全職媽媽與上班老公,誰比較辛苦?可能爭吵許久也不會有定論。老公也許工作很累,下瞭班總想放空、看手機、偷懶一下無可厚非,然而,如果這些心情變成瞭逃避育兒事務的借口,甚至化為一把鋒利口語利劍:‘你不就帶孩子而已,但我每天都要看老板臉色,你有我累嗎?’怎能令媽媽不爆火。

夜深瞭,全職媽說不出的辛苦,孩子爸為何不懂?

全職媽媽的辛苦,除瞭孩子無止盡的需求,還有日常中逐漸流失的自我價值

如果,你能仔細想想,就會發現,周遭的全職媽媽們,並非不想或不能去工作,她在職場的表現可能比別人更出色,全是因為愛與放不下,以及孩子的需要或沒有後援,才決定分擔另一半的責任,肩負起這個角色。

當她懷念起職場上那個自信的自己,對比現在的生活,除瞭孩子的成長和笑容稍可慰藉,心中那種失去瞭什麼的惆悵感,其實比身體的勞苦更心累。

我也是一名全職媽媽,在寶寶4個多月時,曾經失落好一陣子而跟先生沖突的經驗:因為那時帶小孩很累,又常常在要求先生多參與傢庭生活時被對方以‘下班想要放松’拒絕而不開心,隱忍很久,最後忍不住對爆發,表達自己很傷心,好像傢庭生活變成很累的事情,感覺關系中真的有些東西在流失,也感覺自己不再像當初那樣有價值。

沒想到先生反彈很大,表示看完後感到很傷心,覺得自己上班這麼辛苦,下班雖然累也盡量分擔傢務,並常常在上班時候發信息關心母子倆,但怪我顧著小孩根本不理他,還要指責他做得不夠。

‘他認為我隻想到自己想要相處,沒有考慮到他工作很累有時候隻想要放空。’

媽媽不需要很浮誇的回饋,隻是希望可以被理解

因為先生無法理解我的心情,並一直強調自己工作很累,逼得我們兩人分別把雙方的作息攤開來比較、審視:

老公一日作息

7:20出門開車到公司

8:00上班

午休隻有1個小時,整天都沒辦法休息。

時常加班,有時候準時下班瞭,也常塞車,回到傢7、8點。

總結:扣掉吃飯、洗澡時間,隻有1~2小時能做自己的事情,當然隻想放松,而他已經犧牲掉自己的放松時間做一些傢務瞭,為何老婆還是覺得不夠?

夜深瞭,全職媽說不出的辛苦,孩子爸為何不懂?

老婆一日作息

至於全職媽媽的一日作息,居然瑣碎到無法列,詳細地向老公說明:

跟兒子一起從晚上12點斷斷續續躺到中午12點!因為嬰兒吃母乳比較難飽飽地睡過夜,常常會一直睡睡醒醒,我就要喂他,他睡著瞭我也不一定就能馬上睡著,中間還要起來換一兩次尿佈,然後中午瞭,我就做飯趁他還沒醒來的時候吃,如果他醒瞭就把他放安撫椅邊吃、邊看電視、邊逗他,吃飽洗好碗差不多他又餓瞭,又要躺著喂他,喂完他可能會再小睡一下,也可能不會,如果他睡著瞭我就做一下自己的事情,或是打掃傢裡、曬衣服,但他大概30分鐘也會起床,起床就得陪他玩一玩,累瞭又吃,吃瞭又會睡著,我又做一點自己的事(或有時我喂一喂就跟著睡著瞭),大概這個兩三次以後,就到瞭做晚餐的時間瞭。自己吃完以後就要幫寶寶洗澡;把飯菜留好給先生一部分,等先生下班後,熱飯,收拾碗筷洗碗,把小孩交給先生抱一抱玩一玩,我就去洗澡,洗完差不多就準備要上床睡覺瞭。

總結自己的一天就是:睡、吃、睡、玩、吃、玩、睡,聽起來就是一個字:爽。

生孩子之後,覺得以前討厭的讀書、上班是一種幸福;情願做兩份工作,不願意帶一個孩子。總之,在感受上我真的覺得我的生活也並沒有聽起來的那麼愉快舒心,隻是我也說不清楚我辛苦的究竟是什麼。

全職媽媽在關系中很容易陷入一種很不平衡的位置:‘明明感受上是辛苦,卻要被說‘過很爽’,漸漸就會感覺自己越來越沒價值。即使‘全職媽媽很辛苦’是一件被說爛瞭的事,但真的在關系中出演時就是很難被看到。職場上的辛苦顯而易見地得到掌聲,對照自己對傢庭付出幾乎全部的時間卻還被覺得是在享受。’

其實也並非想要什麼浮誇的回饋,像是老公每天回傢都帶回來一束玫瑰花之類的,‘隻是希望自己的犧牲可以得到至少相應的慰勞’。

讓先生在相處中看見‘永遠沒有自己時間’的辛苦!

在那次沖突的尾聲,我希望改善夫妻的關系,以及表達內心的需求,建議先生每晚睡前兩人都說出當天發生的三件事,並向對方表達感謝!沒想到先生立刻就說:‘不要,今天很累!’

這個回應讓我的玻璃心立刻碎瞭,好不容易想到可以增溫感情的方法,又被‘很累’拒絕瞭,崩潰指責先生‘又來瞭’,他也很不滿地說:‘為何又一定要照你說的做!’

在我們兩人僵持不下時,睡在中間的兒子因為他們不斷提高的音量哭瞭起來,隻能趕快塞奶到兒子嘴裡安撫,邊哭邊喂又跟先生對著眼,最後實在很不甘願,便不喂瞭轉過身去哭。沒得吃的兒子也跟著哭瞭起來,一聲一聲地增強,心疼得沒辦法隻好轉過去抱抱他繼續喂,一邊流著眼淚說:

‘你看到我們之間的差異瞭嗎?嬰兒沒得商量,他要就是要,二十四小時任何時刻隻要他要我就是要給,但是你隻要下班回傢就可以說因為你工作很累你不要做什麼,你不做的就是我要做,然後你還要覺得你是我們之間比較辛苦的那一個。’

我在這些話說完的同時,突然意識到,在全職媽媽的生活中那種說不清楚但是又確實大量存在的消耗,就是在任何情緒狀態、任何情境中都必須放下自己的需求優先去回應小孩的需要。無論那個回應的動作有多不費力,都讓我把自己更放輕瞭一點,就好像在每一天持續剝削一片片自己去滋養孩子長大,漸漸地便開始懷疑自己是否還像過去那樣有份量。但是這些,落在別人眼中,要說辛苦,又太輕微瞭。

最後看到這幕的先生好像突然也意識到這種身不由己,就是全職媽媽的日常。

先生沒說什麼,隻是伸出手來把我跟兒子摟著。當下我知道自己的辛苦被看見瞭,於是這瞬間,好像就沒那麼辛苦瞭。

夜深瞭,全職媽說不出的辛苦,孩子爸為何不懂?

在嬰兒出生的前幾個月對於夫妻關系是很大的挑戰,各自都有各自要負擔的辛苦,但全職媽媽的辛苦難以言說會導致媽媽從外界回饋看到自己的狀態與自己的實際感受並不一致,產生內外失衡的感覺,一定要撥出時間照顧自己的感覺並與先生溝通和解,有時在緊繃的關系中其實雙方隻是需要一句感謝。

當兒子睡著以後,我親瞭親兒子和老公的額頭,在一旁睡著的兒子抓著我的衣角、老公的左手輕碰著我的手肘打呼,突然感覺自己珍貴地、穩穩地在愛裡存在著。

突然和老公也和自己和解,輕輕一聲喟嘆:‘謝謝,我們都辛苦瞭。’

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