犧牲、投資、期望,這些常見的作父母的心態都是錯的

犧牲、投資、期望,這些常見的作父母的心態都是錯的

托爾斯泰說,“幸福的傢庭都是相似的,不幸的傢庭各有各的不幸”。借用這個句式,我倒是認為,“好的親子關系各有特色,不好的親子關系都是相似的”。這些“相似”不僅包括表現,而且也包括成因。

天性讓孩子們從小就會對無條件的父母熱愛、依戀、信任,按照父母的指令做事。所以從親子關系來說,如果發生裂痕,最初的起因往往是父母的操作不當。操作不當是第一塊多米諾骨牌。推倒後,導致後續許多關聯發生。因此,為人父母者,一定要隨時警醒,多反思,盡量避免去碰那些“第一塊”牌。當然,即使發生瞭“不慎”,我們也不能聽之任之,應該即使補救,但是更好的情況是盡量避免“不慎”。導致父母不慎碰觸骨牌的原因很多,犧牲、投資、期望的心態當屬其中。這些心態太普遍瞭,以至於被一些人認為天經地義。其實不然。

犧牲、投資、期望,這些常見的作父母的心態都是錯的

為瞭孩子做出“犧牲”最終導致的是抱怨

毋庸置疑,養育孩子需要花費瞭大量的時間、精力、金錢。許多父母認為這是為孩子做出來的“犧牲”。有些父母甚至將自己的體重增加、身材走樣、工作發展不順利、學業上沒有精進等等,都歸結為是為孩子的犧牲。這是非常危險的。

因為,任何人都不是神,我們都是凡人,一旦認為自己犧牲瞭,就勢必會抱怨,隻是早晚的問題。有些可能不說出來,但是會埋在心裡,成瞭怨念,導致怨恨、怨怒——發出來傷別人,不發出來傷自己。

以抱怨的態度與人相處,無論對方怎麼做,也很難和諧。而孩子們的理性薄弱、感情不穩定,遇到抱怨的傢長,親子關系可想而知。

奉獻、幫助、愛心,不是犧牲。當奉獻、幫助、關愛他人時,會獲得心理的滿足——可能是尊重、感謝、自我成就感等。這是正向的。可是當認為自己的付出是一種犧牲,是不情願的,那就是負面的,是消極的瞭。倘若不想做怨婦、怨夫,不想做一個抱怨的人,就不要去“犧牲”自己。

犧牲、投資、期望,這些常見的作父母的心態都是錯的

因此,我對迪迪說,不要為瞭任何人做出自己不想做的選擇,包括父母。將來如果我們老瞭,迪迪不在身邊,我們倘若想跟他近一些,那麼該搬傢的是我們,而不會要求他放棄工作、生活來屈就我們。倘若迪迪想回來發展,同時照顧父母,那是他的選擇,不會是我們的要求。

任何選擇都不會十全十美,都是有舍有得。當順著自己心意做選擇時,其實是對事物的一個優先排序的選擇。養育、陪伴孩子也如此——充分認識到父母的付出對孩子成長的重要性、調整內心選擇的優先順序,讓一些必須要做的事情成為自己的主動選擇,盡量合理安排,從而避免“犧牲”的心態。

比如,帶孩子去上課外班,傢長要在外面等著。有些傢長明白時間被分割、碎片化是不可避免的,他們會以一種利用時間的態度來度過等待這段時間,趁著這段時間和其他傢長溝通、或者可以看看書、做些工作,甚至閉目養神。那麼,對他們而言,就不會覺得是做瞭犧牲。

每個人內心都有優先序列。所謂的“忙得沒有時間做什麼”,意思就是那個什麼對我們而言沒有那麼重要。忙得沒有時間讀書、學習、鍛煉身體、和朋友小聚、陪父母逛街、給孩子讀讀故事、帶孩子輕松玩兒一會兒等等,是真的忙,還是真的沒有重視——捫心自問,答案自己最清楚。

調整內心的優先順序,是解決“犧牲”困境的法寶。

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“投資”教育、把自己的理想轉嫁給孩子是對未來的摧毀

而有些父母在陪伴、教育孩子中,將所投入的大量的時間、精力、金錢當作對未來的投資。這種投資觀念也是錯誤的,是對親子關系的破壞、對愛的扼殺。

在我沒有成為傢長之前,曾經看過一篇文章,計算在北京培養一個“外地孩子”大概多少錢——沒有戶口,不能享受公立教育——以當時的物價計算,上完大學差不多要100萬人民幣,還不包括送孩子去太貴的輔導班。如果普通工作,月薪四五千那種,要二十年才能賺回來學費。文章的結論是“不劃算”。當時我也認為不劃算,不明白為什麼傢長們為何要做這樣的“虧本生意”。

等有瞭孩子後,某日恍悟,養育孩子和算賬沒關系。所有的投入,無論時間、金錢,是父母心甘情願的出於愛的做法。因為愛孩子,父母願意給與孩子、為孩子成長助力——培養孩子的一些能力、技術——在培養的過程中,投入也自然而然地發生瞭。

培養孩子的目的是為什麼呢?孩子剛出生時,把孩子養大成人、能過上幸福的一生是我滿心的願望。後來,我開始思考,幸福是什麼?怎麼樣的人生才是幸福的?怎麼樣才可能獲得幸福?

在幾年的思考過程中,瞭解到心理需求、內在激勵這些觀念,也漸漸地對“幸福”有瞭新的理解。幸福,作為一種感知,見仁見智、因人而異。但是,因為人性相通,人們對幸福也有一些普遍的認同——幸福,是一種內心希望長期保持的的滿足感和愉悅感。

犧牲、投資、期望,這些常見的作父母的心態都是錯的

我們希望孩子將來的生活能幸福。而如何獲得幸福,不同的傢長會選定不同的路徑。我將其歸納為《傢長的心理需求,決定瞭孩子的成長路徑》。

為什麼說不要“投資”教育呢?當傢長以投資的心態來養育孩子時,就會有要求回報的想法。要回報,就有期許。孩子生病時,傢長們心裡想,哎呀,老天啊,給我一個健康的孩子就好瞭,比什麼都強。等孩子病好瞭,這個想法就拋到九霄雲外,各種期許都來瞭,加在孩子身上。

這些所謂的期許,就是親子關系的隱患,也是毀壞孩子的未來和傢長自己的未來的隱患。我們每個人小時候都有理想、夢想,但是成人後,自己都很難滿足自己,怎麼可能讓其他人來達成那些願望——孩子也是其他人。當我們為孩子設定瞭那些路徑、目標,勢必會和孩子有各種戰爭。任何人都不喜歡被強迫。倘若孩子們沒有內在動力去前進,父母的督促隻會讓他們反感、委屈、不喜歡。被動心態下,孩子的成長必然不順利。心理學研究認為,成年人的拖延癥原因之一是與學生時期傢長的強迫、高壓、嚴厲地批評等負面因素相關。當親子關系被物化後,愛的情感必然稀薄。

親子關系不僅影響到孩子的成長,也影響到傢庭的幸福指數。尤其對於華人而言,尤其重大。為人父母者,切記要謹慎再謹慎。不要由於一時疏忽,啟動瞭錯誤的教育程序。

註:本文封面及文章插圖由coralart.ca提供。感謝!

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作者簡介:

辛上邪博士,加拿大華裔公民協會聯合創始人,騰訊教育特約作者,《北京晚報》專欄作傢,棄商從文後定居加拿大專職寫作。關註教育、認知成長,主張視界才是世界;提倡人生不易,要以積極的心態自娛自樂。舉辦多場線下、線上分享講座,在喜馬拉雅開設同名專輯,並在知識星球開辦辛上邪寫作小組、辛上邪講唐詩、辛上邪談教育及移民經驗分享課程。出版《最好的時光留給你:加拿大教育親歷記》,《過我想過的日子:加拿大移民生活親歷記》等圖書。

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你對這個趨勢又有多少瞭解?

多少誤解?

與其坐而論道,

不如來聽辛上邪的親身經歷、體會。

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