立好規矩,孩子服從不代表聽話,傢長這樣做,孩子才會心服口服

孩子聽話卻挨打,誰的錯?

4歲的諾諾一向聽話,但是昨天卻挨打瞭。晚餐時間,孩子正在吃飯,爸爸從冰箱裡拿出牛奶開始喝。

諾諾放下碗筷,跑到爸爸跟前要牛奶喝,爸爸嚴肅地說:“吃飯的時候不能喝牛奶!”

“那你還喝?”孩子不服。

“因為我渴瞭”爸爸繼續狡辯。

“那我也渴瞭”孩子“頂嘴”。

立好規矩,孩子服從不代表聽話,傢長這樣做,孩子才會心服口服

就這樣,父子倆你一言我一句的掐架,最後不用說,爸爸地位高、個頭大,用武力解決問題,把諾諾打哭瞭。孩子哇哇大哭起來,一臉委屈和不解。

爸爸擔心孩子喝涼牛奶會拉肚子,這是善意。但是孩子想喝牛奶也沒有錯,而且還納悶:“為什麼爸爸能喝,自己卻不能?”

其實孩子也不是不聽話,挨打是因為爸爸先破壞規矩,沒有樹立榜樣作用。立好的規矩,不能隻讓孩子執行,傢長要起到帶頭作用。

立好規矩,孩子服從不代表聽話,傢長這樣做,孩子才會心服口服

立好規矩,孩子服從不代表“聽話”

諾諾和爸爸搶著看電視,一個要看動畫片,另一個卻要看電影。爸爸說:“我先看,你排隊等著!”

聽話的諾諾沒有任性,靜靜地坐在一邊等著,時不時地提醒爸爸“還沒到點嗎?”

終於輪到諾諾,媽媽卻喊“吃飯”。剛看動畫片10分鐘,孩子不肯離開。於是爸爸又發威:“吃飯的時候不許看電視!”

立好規矩,孩子服從不代表聽話,傢長這樣做,孩子才會心服口服

“我就看、我就看!”再次痛哭,爸爸高舉手又是一巴掌……本來聽話的諾諾卻連續遭懲罰,被認為不遵守就餐規矩。

其實,不是孩子變瞭,是規矩本身就存在問題。孩子服從,可以是迫於父母的威嚴,表面服從,但內心深處是有意見的。

這時候,即便傢長憑借武力讓孩子服從,但孩子內心憤恨,深感不公平。下次,依然還會因為同樣的事情鬧矛盾。

立好規矩,孩子服從不代表聽話,傢長這樣做,孩子才會心服口服

“以後聽話嗎?”傢長不執行規矩,孩子說“聽話”也是騙人

對傢長來說,立好規矩,然後就是監督、獎勵或懲罰,甚至進一步制定更加嚴厲的規矩。

那麼孩子是什麼反應呢?充耳不聞或毛病百出。機靈點的孩子也許會見機行事,說一句傢長愛聽的好話:“媽媽別生氣瞭,以後我聽話。”

立好規矩,孩子服從不代表聽話,傢長這樣做,孩子才會心服口服

嘴上說的“聽話”,那是騙人,因為不想挨打。傢長的示范作用才會讓孩子心服口服。因此,真正有效的規矩應該是有“說”有“教”,而不是“說教”。

比如,講明白正確就餐規矩,並跟孩子一起執行。杜絕隻有理論無實踐的說教,不要光等著孩子犯錯後無休止的嘮叨。這樣,孩子才能真正理解並接受。

綜上,規矩暫時有效,可能是孩子無力反抗,所以隻好無奈的服從。隻有傢長率先執行規矩,孩子才是真正的聽話。

孩子一路成長,父母一路修行!

關註@一路有娃,同行山重水復育兒路~

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