孩子犯錯瞭想要媽媽抱,你是立即抱TA還是選擇冷處理?

上周五,我女兒所在的幼兒園搞瞭一個”親子迎新遊園會”。

幼兒園近500個孩子和傢長都參加瞭,這次活動的主題就是兒童遊樂項目+美食節。

幼兒園的前後兩個操場上、兒童遊樂區內、平臺和走廊等都佈設瞭各種遊玩設施和美食攤位。

大到50平米的充氣城堡、人工造雪場,幾十個美食攤位等面前,到處都圍滿瞭人。

我先帶著女兒吃瞭一些小吃,小傢夥表示吃飽瞭想去玩瞭。

走到前操場,發現造雪場和迷宮面前已排起瞭長龍,女兒說那就去後操場看看。

到瞭後操場,各種玩法更是吸引瞭她的目光,她就在人群中穿來穿去。

趁我一個沒註意,就跑不見瞭。

放眼望去,整個後操場都是紅色的海洋(幼兒園要求必須穿紅色服裝),我在人群中大喊,卻沒聽到她的回應。

雖然說是在幼兒園相對安全,但我當時還是慌瞭,擔心她被人踩到、被遊玩區的設施撞到、被美食攤的熱湯燙到。

我在後操場來來回回跑瞭幾圈,才發現她站在滑梯上,也在東張西望地找我。

我飛快地跑向她,恰好她也看到瞭我,向我跑來。

孩子犯錯瞭想要媽媽抱,你是立即抱TA還是選擇冷處理?

孩子到瞭我的面前,我立馬開始瞭一連串的發問:去哪裡瞭,為什麼要亂跑,知不知道人多,媽媽找不到你會著急等等。

可能我當時的心比較急,說話的語氣也稍顯嚴厲,女兒眼睛紅紅地看著我,還伸手要我抱抱。

而當時的我,卻在等待她的答復,希望她能給我解釋,所以斷然地把她要求抱抱的手給擋瞭回去,女兒哇地一聲就哭瞭。

我一把把她抱在懷裡,告訴她媽媽愛你,這把媽媽嚇到瞭,你這樣亂跑,媽媽會擔心怎麼怎麼的。

並告訴她媽媽原諒你瞭,以後不許再這樣瞭之類的話,女兒這才止住瞭哭聲。

而後,女兒說想玩空氣城堡,我說那我去給你排隊,你去旁邊踢會球吧,輪到你時我叫你。

明顯能看出,女兒踢球時有多膽小,不時回頭看看我是否還在,還不停地問:”媽媽,我在這裡玩行嗎,你能看見我嗎?”

我一直以為在育兒路上,自己還算是比較民主的傢長。

可面對女兒的亂跑,我當時還是丟失瞭理智。

媽媽真的不是超人,再好的理論知識,在某個點時還是會忘記得一幹二凈。

孩子犯錯瞭想要媽媽抱,你是立即抱TA還是選擇冷處理?

那麼在孩子做錯事後要求媽媽抱抱,媽媽到底應該如何做呢?

要知道這個答案,就要先明白,為什麼明明媽媽在斥責孩子,而孩子還是想要媽媽抱抱。

其實這個時候,孩子已經知道錯瞭,因為內心有些恐懼,讓他感覺自己失去瞭安全感。

如果這時再遭到媽媽的斥責,孩子的心裡就會有兩層情感在交織著。

一是想讓讓媽媽抱抱來找到安全感,畢竟母親的懷抱是孩子最溫暖的港灣。

二是孩子想以此來討好媽媽,請求媽媽的原諒。

那如果孩子做錯瞭事,媽媽到底要不要立即抱抱呢?

有些人認為,當孩子犯錯後,立即去抱孩子,就是在給孩子再次犯錯的底氣。

所以很多時候,面對孩子的哭泣,很多傢長會和我一樣不伸手去回應孩子的抱抱,說選擇冷處理,等他哭夠瞭再說。

但是你知道嗎?如果此時不立即抱孩子,對孩子會有影響的。

因為孩子做錯瞭事情,第一個想法是希望能被保護,而媽媽無疑是最大的依靠。

如果媽媽此時不給予積極的回應,那孩子就會缺乏安全感。

長此下去,孩子可能會和媽媽之間失去親密感,對媽媽也不再有強烈的信任感瞭。

孩子犯錯瞭想要媽媽抱,你是立即抱TA還是選擇冷處理?

那既然抱也不對,不抱也不對,到底應該如何做呢?

我認為:孩子做錯瞭事,不能一來就抱,必要的教育還是要有的。

但不能因他做錯瞭事,我們就要以”你不認錯我就不抱你”的態度去對待孩子,而是要用一種巧妙的語言將他犯錯的行為和他做溝通。

比如,告訴孩子你亂跑,可能會被人撞到瞭摔痛,媽媽也會很著急,會擔心寶貝。

你在傢搞臟地板,地板可能會哭訴,小主人不給它洗臉等。

必須清楚而有力地告訴孩子,你這樣做是不對的,以後應該如何去做,才能避免由此產生的不良後果。

孩子在媽媽溫柔而嚴厲的教育下,知道自己如果錯瞭媽媽不會包庇他的錯誤行為,也知道瞭媽媽的愛一直都在,讓他繼續被母愛所包圍,而不是因此會受到媽媽的冷落。

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