其實不是生活瑣碎瞭愛情,而是我們一張嘴就陷入這三種溝通絕境

文/意磬

在網上看到一女孩的感情求助信,她在信裡表示她和男朋友都深愛彼此,可就是不會相處,總是吵架,讓她覺得很累,卻又不想放手。

具體的事情是這樣的:她和男朋友約定一起去旅行,兩人對目的地的選擇倒是出奇一致,因為他們都喜歡看海。本來高高興興的訂好瞭機票,卻在做攻略、收拾行李的問題上發生沖突。女孩認為出門旅行就應該多去幾個旅遊景點,不要把時間浪費在賓館。男孩卻說旅行是為瞭放松,睡醒瞭再定去哪裡。

女孩想多帶幾件衣服,拍點漂亮照片,男孩則嫌重,不願意帶。

於是,女孩說:“你懶得跟豬一樣,那你窩在傢裡啊,幹嘛要花那錢?”言語間已經帶有明顯的憤怒情緒,並且將憤怒轉變為對另一半的不尊重,語言侮辱,橫加指責。

男孩聽瞭,自尊心受創,更是不願意忍耐,語氣也非常不好。“我是懶,我就這樣,你怎麼樣?”這句話挑釁又敷衍的話讓女生的情緒崩潰。

其實不是生活瑣碎瞭愛情,而是我們一張嘴就陷入這三種溝通絕境

兩人你一言我一語,互不退讓,讓憤怒達到最高點,在情緒的宣泄裡,將自己最醜陋的一面,給瞭自己最愛的人。事後,又無比後悔,明明不想這樣說,不想要這樣的結果,卻因為不會溝通,讓兩人的感情遭受重創。

其實,生活裡我們很多人都是如此,明明想要安慰,卻無意將對方推遠瞭,明明想要陪伴,卻不直接說出來,明明很愛對方,卻說著言不由衷的話。

這是因為我們很多人都會不自覺的陷入溝通誤區,生活裡許多雞毛蒜皮的小事變成激烈爭吵的導火索大概都經歷這樣的溝通階段:先入為主進入指責模式,然後上升為言語攻擊,沒有達成任何溝通目的,不歡而散。

在親密關系中你有沒有被這種無效溝通困擾呢,不妨來看看你對愛人說過的話,屬於哪一種。

  • 1 一味宣泄情緒而橫加指責對方

你每次都……你為什麼老是這樣做?用心去評論一下這兩句話,你會發現他含有批評教育的意味。

當指責出現,你們的溝通就會越來越失控,雙方都被自己的情緒控制,越說越氣,越據理力爭,最後吵得不可開交。

指責是一種最無效的溝通方式。一方面它更像一種毫無人情的馴化,另一方面,它意味著你要去控制對方,按照你喜歡的方式生活。

其實不是生活瑣碎瞭愛情,而是我們一張嘴就陷入這三種溝通絕境

《圍城》中方鴻漸與孫柔嘉的婚姻生活就是在頻繁的爭吵指責中度過的。他們第一次爭吵是方鴻漸在孫柔嘉生病時候和朋友趙辛楣出去吃飯。方鴻漸一回來,孫柔嘉就陰陽怪氣地說:“你也知道出去瞭好半天麼?反正好朋友在一起,吃喝玩樂,整夜不回來,也由得你,我一個人死在旅館裡都沒人來理會。”

孫柔嘉這句話即有指責又有諷刺,其目的就是為瞭表達自己內心的怨氣。其實她這話背後的真實意思是“我想你陪我”,可是卻聽著讓人如鯁在喉。

無論是誰,在聽到他人對自己的責備時,第一反應一定是為自己解釋開脫,所以方鴻漸下意識就替自己解釋道:“是你叫我出去的。”而這番解釋惹得孫柔嘉更是不快,她覺得自己內心的感受沒有得到他的理解,於是又繼續發難。

這是不是一個惡性循環呢?相信很多人都會重復這樣的錯誤。要明白指責解決不瞭問題,反而會傷害感情。

  • 2 頭頭是道地講道理,不依不饒

在溝通中,很多人都無法忍受對方對自己的說教。你應該怎樣?按理說應該怎樣?這樣的說話語氣很容易讓對方感覺心裡不舒服。道理每個人都懂,你一味的說教隻會將你們的溝通置於死地,並且最後傷害對方的自尊心。

每個人都有逆反心理,當你講的道理對方無法反駁時,他們就會用對方最不喜歡的行動來反抗。

至於人們為什麼不喜歡說教,知乎上有個高贊的回答:在對方年齡顯然懂得某個道理時,你說出來這個道理,這傳達出你不信任對方能作出正確的判斷,隱含著對方是無能的,因此是一種貶低。在受到貶低時,人們往往會心生怨恨甚至去反抗,有時也會產生自卑心理。

說教者以自己的價值觀念來控制他人的生活、理想。許多人都喜歡將自己的喜好強加給別人,說這樣做是為瞭你好……但是你瞭解對方的需求和理想嗎?

其實不是生活瑣碎瞭愛情,而是我們一張嘴就陷入這三種溝通絕境

賀歲新劇《囧媽》,其實上演的就是一場場親密關系裡的控制,徐媽媽對兒子伊萬的控制,讓兒子想逃離;而伊萬對妻子張璐的控制,最後以離婚收場。不論是親情還是愛情,都不能以愛的名義控制對方。因為控制,不是愛。

電影裡張璐對伊萬說,你心裡總是住著一個理想中的妻子,你總是規定瞭她應該做什麼,不應該做什麼,但卻沒有想過她想要什麼。

是的,很多時候,我們都打著“為你好”的外衣,做著為對方好實則傷害對方的事。

《隻有蕓知道》裡隋東風一心一意開餐館,隻想給羅蕓安定的生活,可是羅蕓卻羨慕梅琳達自由自在的生活。直到羅蕓離世,隋東風才知道自己給的從來不是羅蕓需要的。

真正的愛是給對方她想要的東西,而不是你認為她需要的。生活裡任何的想當然都是一種變相的控制。

好的感情從來不是控制得到的,因為控制本身就是種傷害。

  • 3 頻繁打岔,故意轉移話題

這樣做的目的無非是想要逃避回答或者掩蓋某種事實真相。

表姐懷疑老公最近可能有事,原因是他最近總是加班,問他具體都是些什麼工作內容,他總是敷衍一句,你不懂。和他交流今天的所見所聞他總是心不在焉,而且答非所問,有時候還故意轉移話題。

表姐幾次試探,果然發現瞭問題:丈夫覺得她不理解他的工作,也不夠支持他,不能為他解憂也對他取得的成績不聞不問。表姐通過和丈夫的有效溝通,及時發現自己的問題,挽救瞭她的婚姻。

有時候,及時溝通就會發現一些感情瑕疵,通過有效的溝通去解決它而不是任其發展到無法挽救的地步。

其實不是生活瑣碎瞭愛情,而是我們一張嘴就陷入這三種溝通絕境

當然,故意轉移話題也並非都是感情問題,還有可能是對方一時沒有想好如何回答,或者他不喜歡你談論的話題想終止,又或者對方想化解尷尬,調節緊張的氛圍。

但是,從長期來看,任何一種打岔逃避都會讓問題越積越多。逃避不是解決問題的方法,隻有面對和溝通才可以解決問題的良藥。

心理學認為,當我們開始真正溝通時,我們70%關註的是當時的情緒,而隻有30%關註的是說話的內容。

溝通中你的情緒才是觸發一切問題的根源。想要達到有效的溝通,就得以解決問題為出發點,做到身心一致性溝通,想要什麼就說出來,隻表明想法,不帶任何情緒,及時與對方確認或反饋,瞭解對方的想法和感受,營造一個安全溫暖的溝通環境。

如此溝通才會得到好的結果,不會重復一張口就吵架的悲劇。千萬記得:永遠不要忘記,開始這段對話是為瞭什麼,不要因為控制不住情緒,而耽誤問題的解決。

因為有效溝通,親密關系才更親密,生活才會更和諧,更幸福。

——END——

我是意磬,在上班與帶娃的間隙讀書寫字,惟願生活充實,內心豐盈。

Published in News by Awesome.

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