有多少人被原生傢庭毀瞭

上大學我才知道有個詞叫做原生傢庭影響,

從外部一點點入侵根植於心中,

像一顆惡魔的種子肆意生長後

慢慢吞噬我的靈魂。

有多少人被原生傢庭毀瞭

大傢聊到小時候做過的各種糗事,比如嫌馬桶涼在櫃子裡拉臭臭,拉完困於是在櫃子裡和屎一起睡覺;把姨媽巾沾得滿墻都是,向父母炫耀自己裝飾瞭一片墻;自己生氣離傢出走還用小書包背瞭換洗的衣物等等。我聽著大傢樂呵呵地討論著這一切,卻對自己的童年印象一點都沒有。

之前單純以為自己記憶力差,後來看瞭很多心理書籍才知道自己把那片記憶封存起來瞭,不想打開而已。

有多少人被原生傢庭毀瞭

十二歲之前,傢裡沒有哪一天是不吵架的,爸爸媽媽們哪怕在我進門那一瞬間變得和和睦睦笑臉相迎,我也能看到垃圾桶裡摔碎的瓷碗片,聞到整個空氣彌漫的火藥味。

我盡力裝的很像什麼都不知道,每天很乖不吵不鬧在傢寫完作業就去睡覺,但是我的枕頭永遠都是濕的,每次怕眼睛哭腫被發現就拼命憋著不哭,眼睛自然而然變成腫眼泡。

學校有男生欺負我在本子上亂寫亂畫,揪我頭發揪得頭皮疼我也不敢和爸媽說,生怕這個事情又成為他們吵架的導火索。

因為我才是吵架的源頭,

媽媽生瞭我之因為身體原因就不能生育還得瞭產後抑鬱癥,每天都在各種暴躁和發脾氣,爸爸很愛我媽但是也更愛男孩子。

有多少人被原生傢庭毀瞭

從最開始的吵架到後來冷戰,十二歲那年,他們離婚瞭。

我看著和我有幾分相似的男孩站在我面前,奶聲奶氣地叫我姐姐。我就知道,哪怕再懂事再努力成績再好我都沒辦法讓爸爸媽媽不離婚,因為我是女的。

也許,我的出生就是個錯誤。

有關十二歲前的記憶我一直以為是自己忘性大什麼都不記得。

後來才知道,這是僅僅是自我保護機制。

上大學之後我才知道自己是討好型人格,應該是從小時候養成的。

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怕被拋棄所以拼盡全力去討好,

面對要求不拒絕怕被嫌棄。

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我努力想活得自我一點,可是面對促銷員推銷一句“不需要,謝謝。”卻要費好大力氣才能說出口,我每次一看到櫃臺旁邊站著促銷員,我就會下意識地遠離,寧可買不到想要的東西也不會開口拒絕。

這種條件反射行動的速度遠遠快於我的想法,我才意識到有些東西已經是很難改掉的習慣瞭。我以為去瞭遠方讀大學開始新的環境可以改變我,但是並沒有。

拒絕對我來說真的太難瞭。

不止討好,我還敏感又自卑對愛情毫無希望。

面對喜歡的男孩子,腦子裡蹦出的第一個想法就是我不配喜歡這麼優秀的人。我知道自己沒有多好但是也沒有多差,

可是這不妨礙我直接否定自己。

第二個想法就是,哪怕表白瞭在一起,他會不會和我父親一樣,愛我,但是更愛其他人,我沒信心去經營還是直接放棄吧。

一段感情沒有開始就不會有結束,我就不會受到傷害,

相比擁有快樂的不確定性,

我更想要穩定的不受傷害。

有多少人被原生傢庭毀瞭

我知道原生傢庭帶來的影響可能一輩子都消除不瞭,

這種敏感自卑又討好型的人格或許會伴隨一生。

但是我依然想慢慢去改變,

因為,

我真的很想在太陽底下活出自己的樣子。

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