既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

01經常拒絕孩子的欲望,會讓孩子相信,我想要的東西是得不到的。

今天看瞭個心理學專傢李雪老師的分享視頻,視頻的大致意思是,我們要盡可能地滿足孩子,如果我們總是以各種理由拒絕孩子,就會讓孩子感覺他的欲望是有罪的,是羞恥的。

這樣下去的結果就是孩子形成思維定式,以至於他以後在遇到任何事,他的反應都是:不可能的,我想要的東西是得不到的。

她說小的時候爸爸總是痛快滿足她的要求,從來不會說這個東西你有一個就夠瞭,為什麼還要兩個?爸爸向來都是她要兩個,就會給她三個。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

李雪老師的迷之自信

這讓她長大後對物質有著迷之自信:我要的都會有。她想要什麼就會直接去要,比如她買車,她不會考慮說我的收入應該買什麼車,而是隻考慮我喜歡什麼車。

下面的留言區大傢討論地也都很熱烈,爭執最明顯的就是大傢對她買車的態度:什麼?買車居然不考慮自己的收入?你確定你爸爸這樣的教育方式是好的嗎?

在我們的眼裡,不考慮自己的實際情況隻考慮喜好,那這個人一定是個很任性的人,她一定是被寵壞瞭,或者說她這樣的心態,一定是她的父母縱容她溺愛她的後果。萬一這個車很貴,根本買不起她也要買嗎?

其實我聽到她說買車不考慮自己的經濟條件,隻考慮自己的喜好的時候,我的心裡也咯噔瞭一下,因為我也會先考慮自己的條件夠買什麼樣的車。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

買車的時候你是先考慮自己的欲望好還是條件?

我小時候傢裡條件不好,想要東西也不敢提,因為提瞭多半也是沒用的,還會再被數落一頓。所以從小我就學會瞭壓抑自己的願望,久而久之就形成瞭買東西先看自己的條件配不配的上的心理。即使貴也買,這不是虛榮,而是來自於內心對自己的肯定和信任:我想要的我就去要,我值得這麼好的東西,我也一定會有。

而孩子能有這樣的自信,恰恰是來自於父母對孩子願望的滿足。

02不敢滿足孩子,我們究竟在怕什麼?

我們之所以不敢孩子要什麼就給什麼,無非是怕把孩子慣壞瞭,怕他將來成為個自私、不懂得感恩、索求無度的人。

1.擔心一次的滿足之後是無窮無盡的索求。

有個讀者向李雪老師求助:“我必須控制孩子買玩具和零食,否則他就恨不得把整個商場都搬回來。”李雪老師則建議不妨放手試一試,看孩子到底能從商場搬回來多少東西。

結果孩子最後隻拿瞭一兩樣自己喜歡的玩具,孩子知道自己喜歡的是什麼。有時候我們的擔心來自於我們的想象。你越是限制他,他就越是欲求不滿,隻有我們真的滿足瞭孩子,孩子才不會有匱乏感。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

孩子知道自己想要的是什麼

尹建莉老師也曾做過自己的分享,她說女兒小時候想要芭比娃娃,可 是傢裡已經有好多個瞭,但是她還是經不住孩子的央求,給孩子買瞭,最後的結果就是孩子差不多有三四十個芭比娃娃。

這就是我們所擔心的孩子會所求無度?會把商場搬回傢?最多也就幾十個芭比娃娃而已啊。

尹建莉老師說她這樣做並沒有讓他們傢變窮,但是孩子會有一個比較幸福的童年,她這樣做完全就是出自媽媽愛孩子的本能,並沒有考慮其他那麼多。

相反的,如果我們刻意不滿足孩子,一方面會讓孩子在物質上有匱乏感,另外這也有可能會是孩子或我們終生的遺憾。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

尹建莉老師

有的孩子會因為父母某次沒有滿足自己的願望而記一輩子,也有的父母也會因為哪次沒有滿足孩子而後悔遺憾。

2.擔心孩子會成為一個自私任性的人。

生活中見過太多這樣的例子。父母對孩子百依百順,結果孩子長著長著就成瞭白眼狼。

我小侄女小的時候可以說是受盡獨寵,傢裡所有的人都圍著她團團轉,從小玩具衣服都是一堆一堆的。然後慢慢的她果真變成瞭我們所認為的那樣:自私。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

分享總是被拒絕的孩子,是無法學會分享的

但是如果你瞭解瞭這些細節,你就會知道把孩子的自私行為歸咎為傢人的滿足,是多麼的不公平。

我爸媽可以說永遠都不會去吃我小侄女分享給他們的東西,他們認為那就是小孩子的,小孩子有這份孝心就夠瞭。就包括我兒子現在把自己的好吃的分給我媽吃,她每次都說:“婆婆不吃,你吃吧。”

我嫂子對孩子的態度和我爸媽一樣,另外她做事不喜歡考慮別人,也就為孩子成為一個自私的人“貢獻”瞭一份綿薄之力。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

愛孩子更要愛自己

她去超市買水果或者零食,從來都不買夠大傢吃的,梨一次就買兩三個,醜桔嫌貴就買倆,然後回到傢,誰也不讓,就人傢娘倆吃。我見過很多這樣的場面,她吃什麼東西從來就不考慮給別人帶點,剩點,隻顧著自己。

所以,你能說孩子自私是傢人滿足出來的?尹老師那麼寵愛滿足自己的孩子,可她的女兒是多麼的優秀啊。其實孩子的性格問題,最重要的還在於傢長的榜樣和引導。

傢長把好吃的好穿的都留給孩子,面對孩子的分享痛快拒絕,次數多瞭孩子就慢慢地懂得,父母都是沒有欲望的,他們不需要我的分享。或者父母做出自私的榜樣,孩子耳濡目染,接著就慢慢地往自私的方向上發展。

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不要把孩子的壞習慣養出來再去責備

可笑的是,當傢長發現孩子的自私行為後,不反思自己,反而恨鐵不成鋼地批評孩子。這更會激怒孩子,加深矛盾,強化孩子的自私行為。

用尹建莉老師的話說就是:隻要傢長給予孩子的是正向的愛,給再多孩子也不會被寵壞。所以,我們擔心孩子會變壞,其實是對我們自己的不信任。

03那我們應該抱著怎樣的信念去滿足孩子呢?

1.用我們母愛的本能。我們努力工作賺錢不就是為瞭能有更好的生活嗎?不就是為瞭能讓孩子的物質條件更好一點嗎?所以,面對孩子的小小心願,隻要能力范圍內的就痛快滿足孩子吧。

不要去擔心糾結萬一孩子以後總是要東西怎麼辦,孩子將來被慣壞瞭怎麼辦。前面已經講得很清楚瞭,一個有自我意識的孩子,他知道自己需要什麼東西,喜歡什麼東西,你不必擔心他會把商場搬回傢。隻要我們傳遞給孩子的是正向的愛,你也就不必擔心你孩子會變壞。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

愛孩子就滿足他吧

2.做個真實的父母,誠實地表達自己的感受。

比如孩子分享東西給我們,如果我們不喜歡吃我們就可以誠實地告訴孩子:“謝謝你,但是媽媽不怎麼喜歡吃這個”;或者說:“哇,媽媽很喜歡吃這個,謝謝你的分享。”我們表達出自己的意願和感受,孩子就不會忽略我們,這樣他也不會忽略別人的感受,不會成為一個自私的人。

如果孩子想要的玩具很貴,我們買不起,我們就要誠實地告訴孩子:“我知道你現在很想要這個,但是這個價格對媽媽來說太貴瞭,媽媽舍不得買,我們可以等過段時間再來買吧。”

其實隻要我們能夠誠實地跟孩子講我們的真實想法和感受,孩子就可以做到理解配合我們。

既想滿足孩子又怕把他寵壞,到底該怎麼做?瞭解這點讓你不再糾結

面對孩子要誠實地表達自己的感受

愛孩子是我們的本能,在物質上滿足孩子也是,不要再刻意去給孩子創造“受挫”的條件瞭,愛他就盡自己最大的能力去滿足他吧!

Published in News by Awesome.

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