擔心孩子不合群、鬧矛盾?牢記這兩個關鍵詞

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擔心孩子不合群、鬧矛盾?牢記這兩個關鍵詞

這些天,宅在傢裡,看瞭一個叫《孩子的小宇宙》的紀錄片,這個紀錄片是在兩個英國的幼兒園裡拍攝的。

  看這部紀錄片的時候,我經常會覺得很驚訝,這些4歲的孩子表現出來的社會交往能力太好瞭。

  比如,他們非常擅長於請求幫助。

  像小男孩萊恩打不開教室門,馬上對另一個小女孩說:“你能幫我把門打開嗎?打開這個門對我有點困難。”

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  他們非常擅長於解決分歧。

  一次路易和瑪利亞吵架瞭,兩個人還放瞭狠話:“我不要和你一起玩,我們不是朋友瞭。”

  但很快,瑪利亞就主動跟路易說:“跟你吵架讓我很傷心,我希望做你的朋友。”

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  他們也很擅長於表達自己的難過,尋求朋友的安慰。

  芙蕾雅輸瞭一場比賽,很難過,就跑去跟好朋友萊恩說:“我沒有贏,我真的很傷心。”還趴在萊恩身上,用他的衣服擦擦鼻涕。

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  而萊恩馬上安慰她說:“我不能做我想做的事情的時候,也會覺得很難過。不如你到我傢來,我們玩個遊戲,我讓你贏。”

  不隻是萊恩,裡面的孩子都很能體會別人的情緒,很願意去安慰其他小朋友。他們經常會說:“你怎麼瞭?”或者“我能做點什麼讓你不難過嗎?”

  但這是不是說明孩子們之間不會發生矛盾呢?

  恰恰相反,他們經常會發生各種各樣的矛盾。

  會因為意見不和爭吵:

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  會打架:

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  會搶東西:

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  會因為發生矛盾躲起來傷心的哭泣:

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  這是一個有趣的現象。

  發生矛盾和社會交往能力好,並不是相悖的,反而是在矛盾當中,孩子們的社交力得到瞭很大的鍛煉。

  而老師們的做法也很有意思。除非有小朋友主動求助,他們從來沒有主動介入過任何一個矛盾,沒有跳出來替孩子們解決問題。

  這大概就是我們對於社交問題不同的態度。

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傢長在社交中的角色是什麼?

  這讓我思考一個問題:傢長在孩子的社交中,應該扮演什麼角色?

  中國的傢長,大部分喜歡扮演孩子的“貼身保鏢”,一旦出現問題,就直接告訴孩子應該怎麼做,把矛盾掐滅在萌芽狀態。我們是很害怕“矛盾”的,也不相信孩子有能力思考、有能力解決。

  而這兩個幼兒園的老師,扮演的卻是“觀察員”和“救生員”的角色,給孩子自己處理矛盾的機會,隻在必要的時候,給予適當的引導。

  其實細想一下,不難發現哪種角色對於孩子更有幫助。

  如果永遠隻是由傢長告訴孩子“你要分享”,他們隻會認為自己是被迫的,不能體會到自己的行為會導致什麼後果,無法從別人的反饋中進行學習;

  而總是由我們告訴孩子解決方法,會讓孩子形成依賴,他們就永遠沒有機會自己思考,和探究其他選擇瞭。

  這就好像是學遊泳,一種是抱著孩子在水裡遊,一種是讓孩子自己撲騰,即使他們偶爾會嗆兩口水。哪一種方法,孩子會遊的更好呢?

  所以,面對孩子的社交,首先傢長的角色和態度應該有所變化:

  社會交往能力好,並不是指“不發生問題”,而是“有能力解決問題”;

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  傢長要做的不是“貼身保鏢”,而是“觀察員”、“救生員”,給孩子從實踐中學習的機會。

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最重要的社交能力

  那紀錄片裡的幼兒園老師們是不是什麼都不做呢?

  當然不是。他們雖然沒有直接動手解決矛盾,卻很註意培養孩子最重要的社交能力。

  對於社交來說,最重要的能力是什麼?

  大概有很多人會回答:開朗、外向、能說會道。

  的確,外向的孩子在社交中有很多優勢,但這樣的優勢更多的體現在“破冰”階段。

  美國著名的青少年問題專傢邁克爾·湯普森博士對這個問題有明確的回答:

  害羞對於交友的影響,並沒有人們通常以為的那麼大。維系友誼真正需要的能力,不是外向、不是能說會道,而是: 享受陪伴、輪流與分享、同理心、自控力、合作、正確解讀情緒。

  這在前面提到的紀錄片裡孩子們的表現中就能看出來。

  別看這些小朋友隻有4歲,其實他們已經能很清楚地分辨不同孩子是什麼個性,適不適合做自己的朋友。

  有個比較內向的苔絲雅,一段時間後,很多孩子都願意選擇她做朋友。

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  所以,與其逼著孩子外向,給孩子壓力,讓孩子焦慮、不自信,不如在這些地方下功夫,讓他成為一個也許不那麼引人註目,但是“善解人意”、讓人願意和他交朋友的高情商孩子。

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如何培養

  孩子是在遊戲中學習的。

  這兩個幼兒園很少正兒八經的上課、講道理、教知識,絕大部分時間裡,孩子都在自由的玩。老師的任務,就是帶著孩子做遊戲。不過這些遊戲,有很巧妙的心思在裡面,我們在傢也能學起來。

  ☞情緒釣魚遊戲

  剛到幼兒園的前兩天,有一個叫傑克琳的小女孩不容易交到朋友。老師發現瞭,就召集孩子們一起玩瞭一個“情緒釣魚”的遊戲:釣到的小魚上面寫著什麼情緒,就說一件最近讓自己產生這種情緒的事情。

  傑克琳先是釣到瞭“傷心”。

  老師問:你能告訴你的朋友們,你上一次感到傷心是什麼時候嗎?

  傑克琳說:沒有人和我玩的時候。他們都在這邊玩,我一個人去瞭那個小房子裡。

  老師又問:這讓你感到很傷心嗎?

  傑克琳說:是的。

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  第二次,傑克琳釣到瞭“開心”。

  她說,當Tag和我玩的時候,我覺得很開心。

  老師又問小男孩Tag:那這讓你有什麼感覺呢?

  Tag說:我也很開心。

  聽瞭這些對話,孩子們若有所思。

  這個遊戲能讓孩子認知和表達自己的情緒,並且去理解別人的情緒,這就是“共情”的能力。

  我們自己在傢,也能陪孩子玩起來,這也是和孩子溝通的一個機會。

  ☞手環合作遊戲

  這個遊戲我也覺得很妙:

  兩個小朋友一組,每組小朋友會拿到一個紙手環,兩個人一人套一頭,哪一組的手環先破,就輸瞭。

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  在節目裡,有些孩子會因此吵架,但沒關系,這也是學習的過程。

  我們在傢也可以試試,比如媽媽和孩子戴上手環,在一個小時的時間裡,要共同商量做什麼、去哪裡。

  ☞自控力遊戲

  節目裡有兩個很簡單的培養自控力的遊戲。

  第一個是在地上放一個呼啦圈,孩子們要在裡面待上幾分鐘,不能出來。

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  另一個更為簡單: 不說話、保持安靜幾分鐘。

  這兩個遊戲都需要孩子能意識到自己的沖動,並想出策略來控制它。

  節目裡,有的孩子十秒鐘就忍不住瞭,有的孩子卻能想出聊天、跳上跳下等等方式來轉移註意力。

擔心孩子不合群、鬧矛盾?牢記這兩個關鍵詞

  這個遊戲我和妞妞也玩過瞭,我們倆一起坐在小凳子上不能離開。一開始,設置的時間是五分鐘,後來延長到瞭十分鐘。

  遊戲的時候,妞妞經常會沖著我喊:“ 我要忍不住瞭!”,我就說:“我們想個辦法再堅持會兒。”沒想到她還真能想出不少辦法: 唱歌、背詩、左手和右手玩“石頭剪刀佈”(黑線臉……)

  不知道這些天在傢待著,大傢都在陪孩子做什麼呢?

  看這個紀錄片的時候,我挺有感觸的,裡面的孩子總是在玩玩玩,看起來沒學到什麼知識,但這些“軟實力”不知不覺就培養起來瞭。反觀我們的孩子,總是在學學學,擔心落在別人後面,卻是不是因此錯過瞭更為重要的東西?

涵哥分享這篇文章,希望能對父母教育孩子有所幫助,涵哥每天都會為傢長帶來專業的孩子成長知識,想要瞭解更多資訊可以關註涵哥的今日頭條!孩子教育問題私信涵哥必回!

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