孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

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我傢有個膽小的孩子

我傢孩子膽子很小,晚上特別怕黑,不管我怎麼鼓勵,孩子就是不敢自己睡覺;

我兒子膽子很小,幼兒園舉行活動,別的小朋友都勇敢地上臺表演瞭,我傢孩子越推哭的越厲害,讓我很尷尬;

上次帶兒子玩水,老公租瞭快艇,想帶兒子嘗試一下,生拉硬拽,孩子死活不肯上去,真是氣死瞭,孩子怎麼這麼膽小呢?

的確,每個父母都希望自己的孩子是一個勇敢的、充滿力量的人,能無所畏懼地面對生活中的困難。所以,有時候,我們太希望孩子變勇敢、變堅強,會借著“鼓勵”的名義,逼著孩子勇敢起來,殊不知,這樣給孩子帶來的傷害更大。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

在瞭解逼迫孩子勇敢帶來的傷害之前,我們先來看一下孩子們在害怕什麼。

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孩子到底在怕什麼

生活中孩子怕黑、怕狗、怕水,怕怪物、怕強盜、怕跟陌生人說話……怕很多我們覺得莫名其妙的東西,總結起來有以下三個層次:

1、對恐懼本身的恐懼——豐富的想象力

心理學傢告訴我們,人的心理發展有一個漫長的過程。成年人很容易清楚分清哪些是真實的,哪些是想象出來的。但是對於一個四五歲的孩子來說,他還不完全具備這種能力,他們的想象力太豐富瞭,特別容易把所有想象出來的東西都當真。

所以,他們會把動畫片裡的形象帶到現實中來,告訴我們床底下有“怪物”、“恐龍”等等,豐富的想象力會讓孩子產生各種想法,這些想象會讓孩子感覺到恐懼,這也是兒童“怕黑”的主要原因。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

元元5 歲瞭,還一直要跟媽媽睡,睡覺時不讓關燈,無論采取什麼樣的方法,他也絕對不敢一個人睡;甚至上廁所,都要媽媽陪著,媽媽一走開他就哇哇大叫,總是喊著:“有怪物!有怪物!”

怕黑幾乎是每個小朋友都有的經歷。因為在孩子的想象當中,黑暗裡有魔鬼、有幽靈、有怪物、有壞人、有恐龍……仿佛黑暗中隱藏著世界上所有可怕的東西!

對於孩子來說,黑暗,是一切恐懼的來源。

有調查顯示,在 4-12 周歲的孩子中,怕黑的比例高達 73.3%。而 8-12 周歲兒童,怕黑的比例也高達 79.4%。

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2、對自我評價和認可的恐懼——害怕社交。

這類膽小,是由自信心不足引起的。

美國社會學傢查爾斯提出“鏡中我”的觀點。他認為,人的行為很大程度上取決於對於自我的認識,這種認識主要通過與他人的社會互動形成。他人對自己的評價或態度,是反映自我的一面“鏡子”,個人通過這面“鏡子”認識和把握自己。

最近大熱的《想見你》,劇中陳韻如明明正值青春年華,可在她眼裡自己暗淡無光、一無是處。所以,她不敢交朋友,走在路上總是低著頭,避開人群,整個人都散發著陰鬱的氣息,在學校裡存在感很低,幾乎如同空氣。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

她膽小,自卑,缺少自我認同,跟她常常在意別人的看法有關,通過被外界否定,也讓她失去瞭自我肯定,別人覺得我不好,那我就是不好的。

因為不自信,隨之而來的是自我否定,還有父母以及身邊人的否定,融入孩子日常生活的每個細節,所以,有的孩子不敢在別人面前唱歌,有的孩子不敢舉手回答問題,有的孩子不敢跟陌生人打招呼,認為自己什麼都做不好,於是做事之前充滿焦慮,然後,理所當然地把事情搞砸瞭,之後,對自己更沒有信心,更加沮喪,更加膽小,最後的結果,當然是越來越差,直到放棄努力。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

3、對將要發生的事情或者需要采取的行動的恐懼——人身安全

在水上樂園,3歲的小元嚇得肌肉緊繃,兩腿發抖,無論媽媽怎麼鼓勵,他都拒絕下進水裡,就算用漂亮的遊泳圈、可愛的玩具吸引他都不行。爸爸跟媽媽輪番上陣,嘗試把他的衣服浸濕,讓他感知水的溫度,對孩子各種鼓勵,引導,結果都無濟於事。

當爸爸試著把他抱進水裡,小元嚇得大叫起來。

小元的爸媽本來想著跟兒子一起玩個痛快,可是,孩子連池子都不敢下,看著那些開心地在水裡跳著、濺起陣陣水花的孩子們,小元的爸媽嘆瞭口氣。

孩子的恐懼父母往往不能理解,大人認為很普通的事情,對於孩子來說都是無法接受的事,更有些父母見鼓勵沒用,忽視孩子的哭喊,直接把孩子放進水裡。

他們認為逼孩子一把就好瞭,殊不知,被逼著挑戰困難是沒有意義的,這麼做隻會讓恐懼感更強烈。

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盲目鼓勵孩子勇敢的後果是什麼

1、感受到父母對自己的否定,更膽怯,更恐懼。

微博上有個媽媽分享,為瞭鍛煉3歲兒子的獨立能力,嘗試和孩子分房睡覺。孩子恐懼,害怕,找各種理由回爸媽的房間,卻依然被爸爸抱到自己的房間。孩子哭著掙紮,爸爸罵道:“膽小鬼,有什麼可怕的?”

聽瞭爸爸的訓斥,孩子哭得更厲害瞭,哽咽地說:“裡面有鬼!”

爸爸強行放下他,關上門走瞭。

慢慢地沒瞭孩子的哭聲,夫妻倆松瞭口氣,爸爸自豪地說:“看吧,孩子就得被逼一把,不然什麼時候成為男子漢?”

第二天早上,夫妻二人打開房門,發現孩子在門口睡瞭一夜,媽媽淚崩瞭。

現在,這個孩子更膽小瞭,甚至連書上醜陋的圖畫都讓他恐懼,更別說小醜、巫師、表情怪異的臉瞭。

因為英語書上有他害怕的圖片,竟然害怕上英語課瞭。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

孩子害怕的時候,爸媽不分青紅皂白,一味地鼓勵孩子勇敢,逼迫孩子勇敢,把他自己放在房間裡,丟進水裡,直接給他看恐怖的東西……這些都教不會孩子勇敢,隻會破壞他的安全感,讓孩子更加膽怯,脆弱。

2、給孩子帶來生理和心理上的痛苦。

朋友是女強人,在傢裡非常強勢,對女兒特別嚴厲。她經常把一句話掛在嘴邊:“做不好,別認我這個媽。”

女兒怕黑,幹脆讓孩子哭到習慣;

孩子走不動瞭,堅決不抱,必須讓孩子走到目的地;

女兒報瞭輪滑,孩子的腿磕到流血,也要按照老師的標準去練習;

她說:“這樣才能培養出勇敢的孩子。”

後來,女兒參加足球比賽,摔到瞭頭,因為怕媽媽責怪她不勇敢,不敢聲張,所以一直沒喊疼,朋友也沒在意,結果後來疼得越來越厲害,去醫院檢查,醫生告知她孩子已經錯過瞭最佳治療時間,直到現在,孩子的頭痛時常發作。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

每次痛的時候,孩子都躲在角落裡默默流淚。

朋友隻關註孩子的行為是否勇敢,卻忘記瞭媽媽的關愛、理解、保護才是孩子勇敢的底氣。

勇敢不是逼出來的,粗暴地強迫孩子直面恐懼並不能有效地幫助他戰勝恐懼,反而可能對孩子造成更大的傷害,給孩子的生理和心理上帶來的傷害無法彌補。

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如何幫助膽小的孩子

恐懼是人類共有的一種情緒,它需要被尊重、被理解、被接納。一個勇敢的人,不是無法感知恐懼的人,而是能夠體會內心的恐懼,承認它、接受它並因此獲得恐懼為他帶來的經驗的人,所以,我們一定要跟孩子一起面對恐懼。

第一:通過直面“黑屋子”來幫助孩子全方位認識恐懼,克服因認知不足造成的“盲目恐懼”。

怕黑的孩子,因為未知,所以可怕,隻有讓孩子認識恐懼這種情緒,才能戰勝恐懼。

繪本《當害怕來敲門》就是一本給孩子勇氣,去直面人生未知的哲思繪本。

書裡講瞭很多擬人化的角色,例如,“冷靜”、“生氣”、“緊張”、“勇氣”等,當他們聽到“害怕”的敲門聲時做出的不同反應。

大傢都害怕,你推我,我推你,都找各種理由拒絕開門。

最後當“勇氣”鼓足勇氣去開門時,原來,門外並沒有人。

孩子在閱讀中,瞭解到自己的情緒,和自己的情緒對話,就能管理自己的情緒。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

當孩子有恐懼的情緒時,我們要陪孩子完成情緒宣泄的過程,比如培養孩子獨立睡覺這件事,開始我們可以先讓孩子在爸媽的房間另鋪張床睡幾天,然後嘗試回自己的房間由媽媽陪伴入睡,媽媽陪孩子一起捉床底的“妖怪”,等孩子適應瞭,下一步讓孩子在自己房間開著夜燈睡覺,並告訴孩子,爸媽房間的門一直開著,怕瞭可以隨時找我們。

適應瞭這些之後,最後讓孩子獨立睡覺。

這個過程就是爸媽陪伴孩子宣泄恐懼的過程,隻有讓孩子宣泄出來,才能徹底趕走心底的恐懼。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

第二:社交恐懼源於內心的“不自信”,通過合理搭建“平臺”幫助孩子展現自我實力,給自信插上“翅膀”。

害怕社交的孩子,源於對自己本身能力的不自信,所以,這樣的孩子一旦擁有瞭自己的興趣愛好,練就為自己的特長,就像擁有瞭超人的神秘披風一樣,能帶給他意想不到的力量。

就像電影《奇跡男孩》裡的奧吉,天生面部殘疾的男孩奧吉,整容27次還不像“正常”孩子,到10歲瞭,才第一次去學校。小孩子的好惡是很直接的,同學像看怪物一樣盯著他的臉,吃飯沒人願意坐他身邊,但體育課上球都朝他砸。

學校生活讓他非常沮喪,非常自卑,不敢接近任何同學,更沒有人跟他做朋友,但是他在科學課上的漂亮表現救瞭他——當科學老師做著有關折射的實驗,提問這是什麼原因時,全班隻有奧吉能夠回答出來。這讓他走出瞭社交的第一步,贏得同學的尊敬、交到朋友,慢慢融入校園生活。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

第三:勇敢也不是盲目蠻幹,在面對不能完成的任務時,要學會勇敢“拒絕”,全面克服因任務失敗帶來的心理“陰影”。

對於不敢挑戰危險項目的孩子,我們一定不要以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”,反而要告訴孩子,面對真實的自己,沒法挑戰,就勇敢說“不”。

《你好,媽媽》節目裡三五鋤教育的創始人粲然分享瞭兒子米尼的故事,我相信是最好的處理方式。

米尼參加夏令營,其中一項活動是攀巖。大部分孩子都爬上瞭8米巖壁,隻有米尼,像壁虎一樣趴在墻上,隻爬瞭兩格,就跟教練說“我不行,我要下來”。

經歷瞭失敗的米尼有些沮喪,問媽媽:“別的孩子膽子都挺大的,就我不勇敢?”

粲然想起瞭兒時的自己。

那時,市遊泳隊到粲然的學校挑好苗子。老師把孩子們召集起來,說隻要有勇氣爬上3米高臺並跳下來,就有機會被選中。

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

前面的同學一個接一個面無表情地跳瞭下去,粲然嚇得全身發抖,每個毛孔都在喊“我不要”,但她不敢說。“因為所有人都跳瞭,為什麼我不行?”

就在這時,她前面的男孩爬上高臺,往下看瞭一眼,非常自然地轉頭對老師說:“我不敢,我不想跳”。

老師也非常自然地跟他說:“那你下去吧。”

那一刻,粲然發現:“啊,原來可以這樣”。

粲然問兒子,是那些往下跳的孩子勇敢,還是站上去唯一一個跟老師說“我不敢跳”的孩子勇敢?

粲然給米尼講瞭這件事後,發現米尼原本失落的眼睛裡又閃現出光芒:“媽媽,原來,說自己不敢也是一種勇敢!”

孩子總是很膽小?不要經常以“鼓勵”的名義逼迫孩子“勇敢”

結語:

很多時候,我們一直鼓勵孩子勇敢,甚至不惜逼迫孩子勇敢,沖膽小的孩子吼叫,其實是我們自己接受不瞭恐懼的情緒,當父母能做到真實面對時,也就能接受孩子的膽怯。

心理學傢維克多•弗蘭克寫道:在刺激和反應之間存在一個空間。在那個空間中是我們選擇自己反應的力量。在我們的反應中安放著我們的成長與自由。

這個成長與自由就是父母的陪伴和愛。

每一個孩子都是獨一無二的,我們要愛他原本的樣子,而不是讓他變成我們所期望的樣子。

正如陳韻如所說,“你原本是向日葵的話,何必要一直去想要拼命開成玫瑰的樣子

Published in News by Awesome.

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