孩子哭鬧,媽媽吼叫;很後悔,沒辦法|停止吼叫,從觀察自己開始

孩子哭鬧,媽媽吼叫;很後悔,沒辦法|停止吼叫,從觀察自己開始

左左的故事

左左很調皮,睡前總是喜歡說:“媽媽,媽媽,我餓瞭。”她媽媽累瞭,也不樂意起來,於是裝作沒有聽見,躺在床上,一聲不吭的睡覺。

左左見他的請求沒有見效,便撲到媽媽的肚子上,繼續喊叫。他媽媽依然一聲不吭,像是完全睡死瞭一般。

左左沒有放棄目標,他喊得一聲比一聲大,一聲比一聲急。最後,左左的喊叫,也演變成哭鬧。他倆就這樣,一個哭鬧,一個沉默,僵持瞭十多分鐘。

終於,他媽媽受不瞭瞭,對著他吼叫起來。

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孩子哭鬧,讓媽媽內心很煩躁。工作瞭一天,她很想好好休息一下。況且,已經快十二點瞭,明天她還要上班。她確實是需要好好休息瞭。

但是,孩子怎麼就不消停呢?他太調皮瞭,老是跟我提這樣那樣的要求。都已經關燈睡覺瞭,還想要吃東西。我不能慣著孩子,不能讓他形成睡前吃東西的壞習慣,不能讓他老是這樣打擾人傢休息。

對!他應該理解媽媽的辛苦,他應該懂得尊重媽媽的需求。

媽媽雖然躺在床上一聲不吭,但是她的內心卻是一直翻滾著,好似鍋裡煮沸的油,隨時都可能點著。

最後,媽媽還是火山爆發瞭,他對孩子破口大吼,把他訓得趴在她的肩膀上,低聲抽泣著,慢慢睡著瞭。

面對孩子哭鬧而束手無策的媽媽,她們該怎麼停止吼叫呢?

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觸發器

觸發器,指的是一種暗示或者指令。

比如:時間到瞭,你就會去吃飯、上班或睡覺。所以,某個時間點,就成瞭某種行為的觸發器。

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媽媽每當遇到孩子哭鬧時,會不由自主的吼叫。孩子哭鬧,其實就是媽媽吼叫的觸發器。孩子通過哭鬧,觸發瞭媽媽的負面想法和負面情緒。媽媽的負面想法和負面情緒不斷堆積,越來越多,越來越難以控制,最後不得不通過吼叫來宣泄。所以,孩子的哭鬧,便成瞭媽媽吼叫的觸發器。

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升級器

升級器,指的是不斷升級的想法和情緒。

《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》的作者羅娜雷納說:“當你開始吼叫,你的想法和情緒會不斷升級。這是一種內部狀態。你可能會感覺到焦慮、害怕、失望,或者生氣,或者會對刺激你情緒的當前局面產生許多混亂狂躁的想法。”

每當孩子哭鬧時,媽媽內心就會經歷一次火山爆發的全過程。

每當媽媽聽到孩子哭鬧,便觸動瞭她內心掩藏的負面想法和負面情緒。媽媽會根據以往給孩子貼的“不聽話”、“不懂事”、“性格懦弱”、“不堅強”等標簽,馬上形成“那個壞孩子”又來瞭的感覺

媽媽一方面不喜歡這樣的感受,一方面又很想改變這樣的局面。

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媽媽內心會想,我一定要做點什麼,讓他聽話,讓他懂事,讓他不要再懦弱瞭,讓他變得堅強等等。

於是,媽媽在負面情緒和負面想法的包圍下,變得越來越急躁。她們越來越想畢其功於一役。

最後,媽媽放下瞭理智的頭腦,對孩子發動瞭寄希望畢其功於一役的吼叫。

所以,導致媽媽最終吼叫的原因,還是媽媽自己內心不斷升級的負面想法和負面情緒。

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觀察自己

當媽媽開始後悔自己吼叫孩子時,她們就已經具備觀察自己的機會,也已經具備停止吼叫的條件。因為,如果一個人不承認錯誤,不感到後悔,他便會一條死胡同走到底,永不改變。

媽媽通過事後回憶,觀察自己吼叫孩子的全過程,對整個行為做復盤。觀察孩子哭鬧時,自己的感覺,自己的想法,自己又是如何變得不可控制的。

當然,復盤不是要去批評自己,而是要學會接受自己。

《不吼不叫:如何平靜地讓孩子與父母合作》的作者羅娜雷納說:“自我觀察是邀請你不帶對錯評判地瞭解自己的想法、感受和行動。”

其實,媽媽的吼叫,也是負面情緒往外宣泄的過程。如果是要停止吼叫,也就要媽媽接受自己的負面情緒。

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今天我在日記上寫到:“學瞭那麼多年的情緒管理,看到親子專傢林文采書中的某些話時,突然意識到我們的感覺都是人的本能反應。我們因為某件事而產生某種感覺,某件事情不復存在時,感覺也不復存在。我們不需要刻意去壓制它,也不要刻意去引導它,隻需要好好接受它。它隨時會來,也隨時會走。它無所謂好壞,都是我們正常的反應。但是,如果我們抓住它不放,要一直深陷其中,便真正需要情緒管理。”

媽媽可以在觀察自己的過程中,慢慢學會接受自己的負面情緒。

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關註孩子

媽媽通過觀察自己情緒和想法,慢慢接受它們,也就將自己不斷升級的負面想法和負面情緒砍斷。

但是,孩子哭鬧,卻依然存在。

孩子哭鬧,是因為孩子產生瞭負面情緒。媽媽需要給孩子一個超長的擁抱讓孩子在自己的懷抱裡慢慢釋放自己的負面情緒。

其實,媽媽也不需要說太多安慰的話。親子專傢林文采說:“用簡單的幾句話認可他的情緒,‘我看到你很委屈’或者‘你真的很傷心啊!’”

慢慢的,孩子在媽媽的懷抱中變得安靜起來。

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結論

孩子哭鬧,媽媽需要觀察自己內心不斷升級的負面想法和負面情緒,學著接受它們。不跟它們較勁,讓它們來去自由。同時,給孩子一個超長的擁抱,讓孩子的負面情緒得到釋放。


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