熊孩子的輸不起,不是小問題,比起講大道理,怎樣引導才有效?

熊孩子的輸不起,不是小問題,比起講大道理,怎樣引導才有效?

在熊孩子們的社交小世界裡,其實存在著許許多多大人不瞭解的情緒,他們偶爾會有小喜悅、小悲傷、小幸福、還有一些尷尬。其中輸贏的問題也是一直在困擾著他們的小心靈,作為傢長的我們怎樣處理小孩子的的這些負能量呢?

我們知道孩子玩遊戲或是小比賽的時候,他們也許會非常在乎輸贏,輸瞭甚至會大哭大鬧,不能面對眼前的現實。然而面對孩子種種奇怪的小情緒,很多傢長會感到不解,甚至不耐煩,想盡快解決眼前的問題。但這往往不是一個能夠迅速得到解決的問題,因為對於孩子來說,也許它不是關於輸贏的大問題,隻是他們不知道如何發泄情緒而已

他們不會疏導自己的情緒,隻能通過哭鬧來發泄,我們能做到的是進行疏導,用另一種方式來代替哭鬧,而不是讓他們接受失敗這件事情,這是違背人性的

熊孩子的輸不起,不是小問題,比起講大道理,怎樣引導才有效?

一本國外知名的有關兒童心理學的繪本《輸不起的莎莉》,講述一個叫做莎莉的小女孩因為在各種遊戲和比賽中因為輸不起而產生的各種負面情緒,急躁、發脾氣、指責他人等等,最後通過媽媽和老師的正確引導,莎莉學會瞭體育精神,她學會對自己說“玩兒得開心就是贏”,變成坦然面對失敗的“勝利者”。最終莎莉雖然輸瞭比賽,可是贏得瞭朋友。

孩子社交過程中表現出的“輸不起”,其實是兒童心理的大問題。輸不起的人不僅什麼都得不到,還會失去友情。在輸贏的那一個點上,傢長的處理方式甚至一個微表情都會直接影響到孩子的心理發展,孩子的負能量往往是在一個長期的教育環境下形成的。

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那麼當孩子接受不瞭失敗時,有沒有什麼好的方法讓孩子勇於接受否定和挑戰呢?

輸不起的背後是自我意識開始萌芽

孩子的自我意識並不是出生就有,而是隨著其社會情緒能力的發展,大概15~24個月時慢慢形成的,並且在此基礎上逐漸形成“自我評價”,這個過程多會在2~4歲逐步完善。

意識到自我的孩子,最開始會覺得自己是最棒的,同時會期待成人的評價,他們需要通過這些評價來鞏固自我評價。從心理學角度,出現自我評價後,情緒就開始復雜化,尷尬、嫉妒、驕傲、內疚等等都會隨之湧現。而孩子的“爭第一”“輸不起”一般會發生在這個階段,某種意義上來說,這是孩子成長的必經之路。

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不必焦慮,很多情況下的“輸不起”都可以自然度過

與“自我意識”相對應的還有“他人意識”,孩子成長過程中會發現,原來世界上不是隻有我自己,還需要跟別的小朋友合作,與人溝通,需要調整自己來適應他人和環境。理論上這個過程需要兩三年,孩子才能真正理解自己和他人的平衡,並在日後加以完善。

當孩子遭遇挫折時,我們可以循循善誘,與他們共情,幫忙分析解決問題,降低孩子的沮喪感。隻要方法得當,給孩子建立信心,大多數“輸不起”的過程都可以自然度過。

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父母的對待輸贏的態度決定孩子的態度

如果孩子做什麼都“輸不起”,那父母就需要反思自我,因為很可能是父母本身有問題。孩子的很多行為是通過社會模仿來習得的,就是說大人的反饋和行為方式,會成為孩子認識最直接的參照標的。

很多時候,輸不起的熊孩子背後往往會有一個輸不起的熊爹或是熊媽,幾米說過小孩的錯都是大人的錯,孩子是一張白紙,熊孩子之所以會輸不起,也許是想贏得父母的過分關註或過分嘉獎。當孩子輸的時候,做傢長的不經意間表現出失落或過分的在意,就是說明傢長比孩子還要想贏!

當我們對孩子的表現片面誇贊或者是消極以待時,孩子是很難建立健全的自我認識的。他們會過於在意外在的評價,會根據別人尤其是父母的臉色來判斷自己的“好壞”。

有些孩子可能會膽怯、自卑,沒有自我或者自我價值感極低,而另一些孩子恰恰相反,會特別願意表現自己,凡事都要爭第一,他們要通過別人的贊美和恭維來找到自己,仿佛隻有做到最優秀,才能博得別人的喜歡。

對於輸不起的孩子,父母的滔滔不絕隻會讓孩子更加煩躁或是產生抗拒。

熊孩子的輸不起,不是小問題,比起講大道理,怎樣引導才有效?

養育孩子對父母來說等於重新成長一回,是一種重生和修行。人類的本能就是不喜歡失敗,大人尚是如此,又為何為難心智尚未成熟的小孩子呢?

當面對孩子輸不起時,先反觀自我,從內在找到力量,學習坦然面對生活與事業中的成敗得失,不也是每個成人努力的方向嗎?

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